In freundlicher Kooperation mit Almond Blossom Sanctuary, Ibiza.

Paris ist wie ein zweites Zuhause für mich. Ich verbinde mit jedem Lebensabschnitt, an den ich mich erinnern kann, viele der schönsten Erinnerungen mit der Stadt an der Seine. Meine ersten müssen aus den ganz frühen 90er Jahren herrühren, als ich mit meiner Mutter durch die Parks geschlendert bin und das Faszinierendste an Paris die gefühlten 300 Eissorten waren, die im Sommer an jeder Ecke angeboten wurden und die ich am liebsten alle sofort probiert hätte.

Über Mode machte ich mir damals noch nicht so viele Gedanken. Ich mochte leichte Kleider und bunte Socken, aber das war egal, denn ich hatte noch kein wirklich maßgebliches Mitspracherecht bei der Auswahl meiner Klamotten. Bei mir war so oder so jedes Teil nach spätestens einer Stunde voller Schokoladen-, Sand-, Pfützen- oder Eisflecken, insofern gehe ich davon aus, dass meine Eltern mich eher pragmatisch als Haute-Couture orientiert kleideten. Aber meine Affinität zum Modeln rührt vielleicht aus dieser Frühphase meines Lebens: Das ständige An- und Ausziehen liegt mir eben im Blut.


Paris, mon amour

Heute komme ich insbesondere für Events wie die Modewochen nach Paris zurück. Unzählige Nächte in mindestens 100 verschiedenen Hotels später habe ich mich dazu entschlossen, in dieser Kolumne regelmäßig meine Lieblingsorte, vor allem meine Lieblingshotels zu beschreiben. Ich kann jedem nur raten, regelmäßig nach Paris zu kommen. Ich treffe tatsächlich in meinem Leben noch hin und wieder Menschen, die noch nie dort waren. Die penetriere ich dann mit Tiraden von Lobeshymnen auf die Stadt der Liebe, der Mode und der Lichter, bis sie entnervt die Thalys App installieren und sich ein Zugticket zum Gare du Nord kaufen.




Paris kann man zu jeder Jahreszeit genießen und mit jedem Fokus. Modebegeistert? Kulturbegeistert? Die alten Meister? Die Architektur der Historie? Clubbing? Konzerte? Parties? Studentenleben? Literatur? Museen, Orte, Gebäude – Paris ist ein nicht enden wollender Spaziergang durch die schönsten Momente unserer Geschichte. Und der tragischsten. Aber egal, was man sehen und erleben möchte – ohne Unterkunft wird es schwierig. Klar, ich kenne diese Ausflugs-Angebote. Mit dem Bus nach Paris. Freitagnachts hin, Samstag am frühen Morgen am Place de la Concorde aus dem Bus geworfen, abends um 23 Uhr geht es wieder zurück. 16 Stunden Paris – und die Übernachtung gespart. Aber ist das wirklich ein Erlebnis? Wird das dieser Stadt gerecht? Bietet das auch nur einen Hauch von dem Genuss, für den diese Stadt wie keine andere steht?



Das Hotel 1ere Etage – VIP-Schlafen unter Freunden

Klar, 16 Stunden Paris sind besser als null Stunden Paris und mir ist bewusst, dass nicht jeder die Zeit und das Geld hat, dauernd wochenlang in einer zugegeben auch nicht gerade für seine Schnäppchen-Unterkünfte bekannten Stadt Urlaub zu machen. Aber vielleicht gerade darum. Wenn, dann soll doch alles stimmen. Und ein tolles Hotel muss auch für Pariser Verhältnisse nicht teuer sein. In einer Stadt, die mit Millionen von Hotelbetten Milliarden-Umsätze macht und in der man, wenn man sich nicht ein bisschen auskennt, in 12qm-Abstellkammern mit bröckelnden Wänden und 40 Jahre alten Betten endet, kann man trotzdem exzellent wohnen.

Einen besonderen Tipp möchte ich Euch heute vorstellen. Das 1ere Etage. Ein Konzept-Hotel, das ohne klassische Rezeption, 24-Stunden-Roomservice oder teure Tiefgaragen auskommt. Wer braucht Tiefgaragen in Paris? Mit dem Auto zu fahren ist ohnehin ein Fiasko. Und in Zeiten von Uber völlig unnötig, selbst wenn man das wirklich gute Pariser Metro-System nicht mag.

Dafür ist das Hotel eine Art Mischung aus VIP-WG und Design-Boutique-Hotel. Traumhafte Zimmer, alle individuell gestaltet. Ich beispielsweise hatte zuletzt zur Herbst/Winter-Saison der Modewoche das vielleicht schönste Badezimmer überhaupt. Ein Traum in schwarz-weiß:

Splish Splash 💦 • #lifestyle is much more #fun when it’s #sustainable • So thank you @1eretage for this awesome room and @stellamccartney for this drop-dead but also #animalfriendly look • Find out more via www.1eretagesopi.com and www.stellamccartney.com • #1eretagesopi • #1eretage • #stellamccartney

Ein Beitrag geteilt von Marie von den Benken (@regendelfin) am Mär 6, 2018 um 9:25 PST

Luxus-WG im Herzen der Stadt

Wenn man so will, ist das 1ere Etage eine perfekte Mischung aus Luxus-Apartments und Künstler-WG. In imposanten Stadthäusern liegen die aktuell drei Locations, in denen es ein 1ere Etage Hotel gibt. Eins in der Rue Sainte Croix de la Bretonnerie, quasi mitten im Künstlerviertel Marais. Eins in der Rue Joubert, in unmittelbarer Nähe zur Opéra Garnier und den wirklich einzigartigen Kaufhaus-Boulvards mit dem Galeries Lafayette Mutterhaus, Printemps und anderen. Und dann das 1ere Etage Hotel Sopi in der Rue Jean Baptiste Pigalle, mein Liebling unter den 1ere Etage Hotels. In einer sehr ruhigen Straße zwischen der sehr berühmten Rue de Clichy und dem Pigalle trifft man im Frühstück-Saal, der Tag und Nacht zum Selbstversorgen mit Getränken, Kaffee und Snacks offensteht und mit einem High Speed W-Lan und Art Deco Sesseln zum Verweilen einlädt, interessante Gäste aus der ganzen Welt.



Wenn man möchte, kommt man schnell ins Gespräch und tauscht die lustigsten Geschichten mit anderen Paris-Entdeckern aus, die die Stadt lieben und von den unterschiedlichsten, interessanten Seiten kennen. Bessere Tipps kann man nirgendwo bekommen.

Ein Viertel, wo wirklich die Musik spielt, und nicht nur Touristen

Wer darauf keine Lust hat, kann sich auf sein Appartement zurückziehen oder eins der interessantesten Nachtleben des Planeten in Gehweite vom Hotel erkunden: Das 9. Arrondissement, umringt von Montmartre und Place Pigalle. Etwas abseits von den Louis Vuitton und Chanel Tempeln der Stadt findet hier das authentische Leben statt. Nachtclubs, Bars, einige der interessantesten Restaurants der Stadt und vor allem jede Menge echte Pariser in den Läden, wo in Großteilen der Stadt nur noch Touristen um die besten Plätze in den Cafés und Restaurants der großen Boulevards kämpfen.



Ein kurzer Spaziergang führt am legendären Moulin Rouge hoch zu Sacré-Cœur, die Metrostationen Saint-Georges oder Pigalle sind nur drei Minuten zu Fuß entfernt und bringen dich sofort zu jeder anderen Sehenswürdigkeit der Stadt.

Ich sage also: Wenn Paris, dann im 1ere Etage! Probiert es aus. Wünscht bei der Buchung liebe Grüße von Marie, dann bekommt Ihr ja vielleicht einen kleinen Spezialrabatt ;-)

Pokalsieg, Elektroautos, Fangesänge, kulinarische Verwöhnmomente und drei Mädchen in Bademänteln auf dem Kudamm. Ein Wochenende im HOTEL ZOO BERLIN. 

 Fährt man mit dem ICE nach Berlin ein, passiert der Zug kurz vor dem Hauptbahnhof schleichend den Bahnhof Zoo. Als kleines Mädchen bin ich hier oft aus dem IC gestiegen, wenn meine Mutter mich mit auf einen ihrer Kulturtripps nach Berlin genommen hat. Wir fuhren von Hamburg bis Bahnhof Zoo und ich stürmte in den Zoologischen Garten, um meinen Freund zu besuchen, den Panda-Bären Bao Bao. Jedenfalls betrachtete ich ihn als meinen Freund. Immerhin kam ich mehrmals im Jahr zu Besuch. Er interessierte sich derweil mehr für Bambus und tapste durch sein Gehege, ohne von mir jemals spürbar Notiz zu nehmen. Dennoch traf es mich auf eine gewisse Weise, als er 2012 verstarb. Da war ich schon lange kein kleines Mädchen mehr. Und doch: So oft es ging, auch mit über 20 Jahren, vielen Flausen im Kopf und einer durchaus zwiespältigen Meinung zur Institution Zoo (dazu bald an anderer Stelle mehr), gehörte ein Besuch bei Bao Bao zu meinem Berlin-Programm, wann immer ich es einrichten konnte.
 
Heute halten keine Fernzüge mehr im Bahnhof Zoo, Bao Bao ist im Panda-Himmel und meine Mutter kommt nicht mehr gerne nach Berlin. Es ist ihr zu groß, zu wild und kulturell zu langweilig geworden. Vielleicht wartet sie auf die Eröffnung des BER, vielleicht mag sie die Schnoddrigkeit der Berliner Taxifahrer nicht mehr. Ich komme immer wieder gerne nach Berlin. Wenn ich heute durch den Bahnhof Zoo rolle, fällt mein Blick dabei stets nach rechts. Genau gegenüber der Gleise, an denen ich früher ausgestiegen bin, ragt der Schriftzug meines neuen Berliner Lieblingshotels in den Sommerhimmel: „HOTEL ZOO BERLIN“. Die Rückseite. Heute ist es das Wochenende des Pokalfinales und wie es der Zufall so möchte, bin ich für einen Job in Berlin gebucht.

Wir Kinder vom Bahnhof Zoo 

2012, kurz bevor der Bahnhof Zoo seinen Status als Fernbahnhof verlor, gab es ebenfalls ein Pokalfinale. Mein Verein, Borussia Dortmund, traf auf den FC Bayern München. Es war die Blütezeit der jungen Wilden um Jürgen Klopp. Soeben zum zweiten Mal Meister geworden, fieberten wir dem Endspiel im DFB-Pokal entgegen. Mit der Straßenbahn fuhren wir vom Bahnhof Zoo zum Olympiastadion. Luisa, Tanja und ich. Drei junge Mädchen in den heißen Temperaturen angemessener, recht spärlicher Kleidung in einer mit Endorphinen aus Vorfreude, Hitzekoller und Unmengen von Alkohol vollgestopften Masse Fußballfans. Eine nicht so überragende Idee. Überragend dafür: Der BVB. Wir siegten 5:2. Ein unvergesslicher Tag für uns. Übrigens auch für Uli Hoeneß. Wir liefen ihm im DFB Village neben dem Stadion über den Weg und begrüßten ihn überschwänglich mit einigen warmen Worten. Auch die Vokabeln „Lederhosen“ und „Würstchen-Uli“ sollen gefallen sein. Es war der letzte Titel für den BVB bis heute.

Weine nicht, wenn ein Gegentor fällt, Kudamm damm, Kudamm damm 

 Die titellose Zeit, das war unser Plan für das Wochenende um den 27. Mai 2017, sollte heute ein Ende finden. Und dafür wollten wir alle Register ziehen. Ein Revival des 2012er-Erfolgswochenendes. Zwar ohne Finaltickets (danke an den DFB an dieser Stelle), aber dennoch in voller Montur. Der Finalplan war schnell entworfen. Wir treffen uns in meiner Suite im HOTEL ZOO BERLIN und schreien so lange mit den knapp 10.000 Fans auf dem Kudamm vor dem Fenster die Nachbarschaft zusammen, bis wir wieder Pokalsieger sind.

Das Zimmer, eine Mischung aus New Yorker Loft und Art Deko Penthouse – ein denkbar optimaler Platz für uns, um in unseren BVB-Outfits dem Sieg entgegen zu fiebern. Wenn ich nicht im Stadion sein kann, ist dieses Zimmer der einzige Ort, der die Sehnsucht nach der Fankurve umgehend in Euphorie verwandelt. Wir essen ungesundes Zeug, räumen die Minibar und probieren gegenseitig unsere BVB-Trikot-Kollektionen durch. In weiser Voraussicht auf den hart erkämpften, aber verdienten 2:1 Sieg und die anschließende Pokalübergabe, hat das Team vom HOTEL ZOO BERLIN uns Champagner, Obst und andere Köstlichkeiten bereit gestellt. Der erste Titel seit fünf Jahren verwandelt die Suite in Rekordzeit in das Epizentrum des Berliner Nachtlebens.
#Aufschrei in Bademänteln 

Tropische Temperaturen in Berlin, Pokal-Begeisterung und diese leichte Nuance Wahnsinn, wenn drei Mädchen alleine in einer Hotelsuite feiern, führen dazu, dass wir bereits kurz nach dem Abpfiff in Maison Margiela Bademänteln, die uns das HOTEL ZOO BERLIN spendiert hat, durch das Zimmer tanzen. Abwechselnd liefern wir uns Schlachtruf-Battles mit den BVB-Fans in den Restaurants und Kneipen direkt unter unseren Fenstern auf dem Kudamm. Bis weit nach drei Uhr schallt es „Wir sind alles Dortmunder Jungs“ von der Straße in die Suite und zurück. Die Geschlechterfrage? Egal. Heute sind wir alle Dortmunder Jungs. Falls irgendjemand im HOTEL ZOO BERLIN in der Nacht von Samstag auf Sonntag nicht schlafen konnte, weil ihn undefinierbare Kreischgeräusche wach gehalten haben: An dieser Stelle ein großes „Sorry“. Bitte schicken Sie eine Beschwerde-Mail an nichtmalpennenkannmanhiervielendankmarie@marievdb.de und ich sende Ihnen ein Foto davon, wie Luisa Tanja mit einem Edding ein „Christian Pulisic Forever“ Tattoo auf die Stirn malt.

Tesla Girls 

Aber mal Spaß bei Seite. Mein Wochenende in Berlin bestand aus mehr als luxuriösem Hotel-Verwöhnprogramm und Fußballspielen. Bevor ich am Sonntag wieder dem Ernst des Lebens Tribut zollen musste, durfte ich übrigens noch einen Tesla fahren. Was auch ich bislang noch nicht wusste: Im HOTEL ZOO BERLIN können Suite- und VIP-Gäste für einige Stunden ein aktuelles Tesla-Modell probefahren. Alles ziemlich perfekt organisiert. Man holt sich eigentlich nur den Schlüssel ab, bekommt auf Wunsch eine kurze Einweisung und genießt dann das elektronische Fahrwunderwerk von Elon Musk. Als Tesla Girl fühle ich mich gleich in meinem Element. Geräuschlos gleite ich durch Berlin. Ein strahlend blauer Himmel begleitet mich vom Kudamm über den Potsdamer Platz zum Brandenburger Tor. Zurück zum Alex, ein wenig die Hipsterstraßen um den Rosa Luxemburg Platz rauf und runter und eine pennende Tanja auf dem Rücksitz. Luisa macht ungefähr 5 Millionen Fotos. Staunende Touristen begutachten aus der Ferne ausnahmsweise mal nicht unsere Beine, sondern unser Auto. Die gesamte Bedienung wird über ein Touch-Display gesteuert, das ungefähr die Größe des Fußballfeldes im Olympiastadion hat.

Viele Vegan führen nach Rom 

Nach einem Morgen mit dem Tesla und einem anstrengenden Tag am Set gelingt es nicht mehr, uns für einen Restaurantbesuch aufzuraffen. Alleine der Gedanke, bei gefühlten 40 Grad Außentemperatur das auf angenehme 19 Grad runter klimatisierte Zimmer im HOTEL ZOO BERLIN zu verlassen, wirkt unattraktiver als einem nackten Donald Trump in einem leeren Aufzug zu begegnen. Was bleibt uns also übrig, als den Room Service zu aktivieren. Auch die offiziellen Veganer-Challenge meistert das HOTEL ZOO BERLIN mit Bravour. Vegetarierinnen und Veganerinnen wie wir finden selbst in 5-Sterne-Hotels oftmals lediglich Salate als rein vegane Hauptgerichte. Mit Glück ist mal ein Gemüse Club Sandwich dabei. An Tagen wie diesen, wenn es entweder viel zu spät oder wir viel zu schlapp für einen gemütlichen Dinner-Abend sind, bleibt oftmals nur die Variante Chips aus der Minibar. Heute allerdings nicht. Die Küche zaubert uns ein grandioses Thai Curry, Udon Nudeln mit Gemüse und Süßkartoffelpommes, in denen ich baden könnte.

Auch kulinarisch ist das HOTEL ZOO BERLIN also ein echter Kandidat für die Top 10 der Wochenendtripps. Ich hoffe, ich werde schon bald wieder in dieses grandiose Hotel zurückkehren. Es gibt nämlich noch so viel zu berichten. Über die Lage – pittoresk eingerahmt zwischen Hugo Boss und dem Apple Store. Über die Fotoshooting-Atmosphäre in den Aufzügen. Über die Rooftop Bar. Oder über den hauseigenen Nagellack. Ihr dürft also gespannt sein.

Mein Flieger von Köln nach Palma de Mallorca geht Mittwochmorgens um 9:55 Uhr. Die ersten „Ausziehen! Ausziehen!“ Schlachtrufe einer Sechsergruppe partywütiger Jünglinge mit lustigen Bushido-Ghetto-Frisuren und Jérôme Boateng Gedächtnishosen ertönen bereits auf dem Rollfeld.

Die akkurat blondierten Flugbegleiterinnen der Germanwings haben nicht mal ihre Instruktionen beendet, wie man sich verhalten soll, wenn das Flugzeug mal versehentlich notwassern sollte, da haben die sechs Hauptverantwortlichen für die Ergebnisse der PISA-Studie bereits jeweils dreimal „Scheiss drauf, Mallorca ist nur einmal im Jahr“ und „Ab in den Süden … der Sonne hinterher!“ durchgesungen. Also, zumindest den Refrain, mehr von dem – nennen wir es mal wohlwollend – Text hatten sie so ganz ohne Karaoke-App nicht parat, und die Handys mussten ja in den Flugmodus versetzt werden.

Boarding Completed

In den Reihen davor macht sich bei einer Reisegruppe Ü65 aus dem Rheinland bereits erste Panik breit. Würde das autorisierte Bordpersonal der Rummeltruppe aus dem Bergischen gestatten, während des gesamten Flugs ihre Kehlen wund zu singen? Songs, in denen Vokabeln wie „Scheiße“ vorkommen, sind bei dieser Klientel nicht sonderlich en vogue. Man spürt förmlich, wie die rüstigen Rentner hier im Sangria-Eimer-Bomber nach Palma ein gepflegtes „Fiesta Mexicana“ oder wenigstens ein „Marmor, Stein und Eisen bricht“ herbeisehnen.
Aber vergeblich. Das einzige, das bricht, bin ich: Neben mir auf 22B setzt sich zielsicher ein offensichtlich allein reisender Mittvierziger, der zu seinen orangenen Shorts ein neongrünes Shirt mit der Aufschrift „Hol mir mal ein Bier, Du wirst schon wieder hässlich“ kombiniert, aus seinem Brustbeutel eifrig zwei Pilsdosen auf den Tisch vor sich platziert und riecht, als hätte er in der Parfumabteilung des KaDeWe den Inhalt jedes verfügbaren Probeflakons inhaliert. An dieser Stelle ein kurzer Gruß an das Bodenpersonal von Germanwings: Genau mein Humor!

Bitte beachten Sie, dass alle Germanwings-Flüge Nichtraucherflüge sind

Ich versuche, mich mit Kopfhörern gegen das aktuell intonierte „Du machst alle Männer schwach, meine Kleine, schuld daran sind Deine endlos langen Beine“ zu wehren und simuliere einen Kälteanfall, um mich mit meiner wie einen Schal um den halben Kopf gewickelten Jacke vor den Parfum-Extasen meines Nebenmannes zu schützen.
Die Stewardess wirkt genervt, weil ich als Veganerin weder ihr Schinken- noch ihr Käsesandwich probieren möchte und auch die Damen vor mir (zwei Freundinnen aus Lindlar, die auf Mallorca gemeinsam ihre praktisch parallel vollzogenen Scheidungen feiern möchten, wie später das halbe Flugzeug wird erfahren dürfen) schauen mich mit einem Gesichtsausdruck an, der vermutlich „ist die bescheuert, ist doch im Preis mit drin“ bedeuten soll. In Lindlar lässt man nichts anbrennen und so bestellen sie um 10:20 Uhr, kurz nachdem das Flugzeug seine optimale Flughöhe erreicht hat, zwei Pikkolo. Prost.

Rollfeld Randale

Die schönsten 10 Minuten einer Flugreise sind immer die letzten. Die, wenn der Flieger bereits gelandet ist und sich die besonders eiligen Zeitgenossen gazellenartig aus ihren Sitzen schwingen, um als erster die Gepäckklappen zu öffnen, sich mit 50 anderen dichtgedrängt im Gang zwischen die übergewichtigen Leiber zu quetschen. „Seelen aneinander reiben“ würde Hartmut Engler von „Pur“ das wohl nennen. Lange bevor das Flugzeug seine endgültige Parkposition eingenommen hat renken sie sich dann beinahe die Schultern aus, um in diesem dichten Gedränge an ihr Handy zu gelangen, das sie natürlich bei der ersten Bodenberührung der Maschine sofort eingeschaltet haben.
Erreichbarkeit ist wichtig. Und den Damen und Herren aus der Ballermann-Fraktion geht es nicht mal um schicke Rollfeld-Selfies. Nein. Es geht darum, direkt nach der Landung nacheinander alle verfügbaren Tanten, Onkels und Nachbarn anzurufen, um zu verkünden, dass man sicher gelandet ist: „Nee, sind noch im Flieger, aber schon gelandet. War super Flug, ich ruf dann an, wenn ich gleich im Hotel bin“.
„Gleich im Hotel“ heißt auf Mallorca bei Pauschaltouristen übrigens zumeist: 3 Stunden im Flughafen in nicht klimatisierten Bussen warten, bis alle Urlauber aus 25 Maschinen eingesammelt sind, um dann weitere 3 Stunden alle All Inclusive Hotels der Strandpromenaden abzuklappern, bis das eigene dabei ist. Dann werden schnell die Koffer aus dem Bus geworfen und der Jahresurlaub kann beginnen.

Bikini und Kleid: Calzedonia

Ich bin die Königin von Mallorca

Kaum im Taxi, ertönt „La Camisa Negra“ aus dem Radio. Ich glaube, ich bin noch nie auf Mallorca in ein Taxi gestiegen, ohne dass dieser Song lief. Vermutlich gibt es einen Radiosender auf der Insel, der den ganzen Tag nonstop diesen Song spielt, damit Taxifahrer deutsche Touristen mit einem bekannten Lied empfangen können. Die fühlen sich dann gleich ein wenig zu Hause, weil ihre „die größten Hits der 90er und 2000er und das beste von heute“-Radiostationen, die sie daheim in Deutschland stets hören, um sich über die Witze der Morningshow-„Moderatoren“ vor Lachen einzunässen, die es acht Wochen vorher bereits bei Twitter zu lesen gab, den Song auch andauernd spielen.
Irgendwann fingen sie an, mit zu summen, und wenn sie später, noch euphorisiert von der Landung, die sie eifrig schon kurz bevor das Fahrwerk überhaupt die Landebahn berührt hatte, beklatscht haben, den Song als erstes im Taxi hören, fühlen sie sich gleich ein bisschen spanischer und irgendwie heimisch. Eine Win-Win-Situation.

Apropos Win-Win-Situation: Die ganze Wahrheit über

• Das Oberbayern
• Den Megapark
• Helene Fischer Ultras
• Strandmassagen
• Alkoholpegel
• One Night Stand willige Britinnen

lesen Sie bitte in Episode 2 meines investigativen Mallorca-Dokumentationsberichts.

Aber auch über die wirklich schönen Gegenden von Mallorca, an denen man garantiert keinem schon um 10 Uhr vormittags betrunkenen Kreisliga-Fußballer begegnet. Und über einige Orte und Menschen auf der Insel, die mein Herz ernsthaft höher schlagen lassen. Sie dürfen also gespannt sein.
Demnächst hier und auf ihrem Reiseportal MobileGeeks.

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Kulturlos auf dem Kreuzfahrtschiff

Jede Trilogie geht mal zu Ende. Die meisten, so wie diese auch, überraschender Weise mit dem dritten Teil. Die Älteren unter Ihnen, die vielleicht noch ein großes Latinum oder noch viel besser: das Greacum erworben haben, könnten diesen Zusammenhang jetzt sicherlich trefflich über das „Tri“ in der Vokabel „Trilogie“ ableiten.

Ich kann das auch, obwohl ich nur das normale Latinum machen konnte, das landläufig gerne auch als „Sophia Thomalla Latinum“ bezeichnet wird. Denn ich bin zwar nicht so gut im griechischen, aber dafür im essen. Und wer so viel in fremden Städten unterwegs ist wie ich, und dabei als Vegetarierin sicherheitshalber meist in italienischen Restaurants einkehrt, bei denen man zur Not immer noch Pizza Margherita oder Spaghetti Napoli bestellen kann, der wird es kennen: Tris di Pasta.

Was sich zunächst für den Laien so anhört, als würde eine holländische Mutter ihren Sohn ermahnen, bitte sein Abendbrot nicht zu vernachlässigen, ist nämlich in Wirklichkeit so etwas wie ein Dreierlei. Eigentlich eine Trilogie.

What?

Wenn Sie bis hier hin das Gefühl haben: Ich habe nicht die leiseste Ahnung davon, wo die Autorin hin möchte, sei Ihnen gesagt: Sie selber weiss es auch nicht. Sie kann Sie aber zumindest dahingehend beruhigen: Es wird nicht um Kochrezepte gehen. Immerhin.

Diese Trilogie also, die so launisch auf dem Mittelmeer begann und sich so romantisch fortsetzte findet heute hier ihr Ende. Das Schiff kehrt in den Hafen zurück, die Segel werden eingeholt, der Kapitän bittet zum letzten Captain´s Dinner.

Previously on „Hirntot auf dem Mittelmeer“

Sie erinnern sich sicher an den lustigen Harald Schmidt für Pauschaltouristen, unseren Freund Willi Arsan. Ich gebe zu, ich musste jetzt selber wieder googlen, wie der neue Star am Late Night Himmel heißt, einen so bleibenden Eindruck hatte er hinterlassen. Das Googlen von Willi Arsan – oder wie die TV-Branche ihn nennt: „Wer?“ – lohnt sich allerdings. Er imitiert nicht nur gekonnt die Raute des Schweigens, sondern ist auch auf seiner eigenen Startseite so gekleidet wie ein Bestattungsunternehmer.

Wir fahren wieeeeeder mit der Aiiiiidaaaaa.

Apropos Bestattungsunternehmer: Kommen wir zur Altersstruktur einer durchschnittlichen Kreuzfahrt mit der Aida. Dort, wo sich dritte Zähne und Camp David Hemden die Klinke in die Hand geben, ist der deutsche Urlauber zu Hause, für den es an der Nordsee nicht exotisch genug ist und auf Mallorca zu heiß. Und der natürlich auch an Kultur interessiert ist. Jedenfalls so viel Kultur, wie man für 49,00 € Landausflugsgebühr eben mitnehmen kann, wenn man in klimatisierten Reisebussen vom Schiff zu einer Kathedrale gefahren wird, wo man dann für die Daheimgebliebenen viele hübsche Fotos mit sich und einem offensichtlich historisch irgendwie relevanten Gebäude macht. Die Jüngeren unter Ihnen werden dieses Phänomen in etwas abgewandelter Form als „Selfie“ kennen. Auch dabei werden oftmals Ruinen fotografiert, allerdings sind diese dann im Vordergrund zu sehen und halten ein Handy in der Hand.

Eine große Hilfe sind dabei die fortschrittlichen Geo-Taggings in den Fotos, die moderne Kameras von heute liefern. So kann man dann zu Hause, wenn die Enkel einem zum 70. mal erklärt haben, wie man Fotos von Smartphone auf den PC bekommt, diese Fotos sogar korrekt beschriften. Bei all den kulturellen Hotspots, die man bei einer Reise mit der Aida so mitnimmt, kommt man da schon mal durcheinander. War das jetzt Marseille, Genua, Barcelona, Mallorca oder Neapel? Egal, Hauptsache Italien.

Kulturhopping

Am Abend, zurück auf der Aida, nach einem anstrengenden Tag zwischen Reisebussen, Reiseführern, Menschen, die eine komische Sprache sprechen und Souvenirkäufen für Tante Helga, freut man sich schon auf das gemütliche Buffet, die dezente Helene Fischer „Musik“ im Hintergrund und die Lästerei über die Mitreisenden, die den Tag nicht an Land verbracht haben, sondern lieber das reichhaltige Programm der Aida genießen wollten.

Denn natürlich bietet die Aida ein Potpourri von sensationell attraktiven Betätigungsfeldern an. Und da sind Flamenco-Tanzkurse mit philippinischen Tanzgöttern und Sushi-Workshops, bei denen primär erklärt wird, wie man das rote, mit den chinesischen Schriftzeichen für „dumm aber nett“ bestickte Haarband knotet, damit man wenigstens wie ein richtiger Sushi-Koch aussieht erst der Anfang). Aber bei den Kultur-Attachés aus Erfurt und Grevenbroich, die an ihrer alljährlichen Aida-Kreuzfahrt eben auch sehr schätzen, dass sie zum 17. mal von ihrem Aida-Reiseführer durch die Sagrada Familia in Barcelona gehetzt wurden, stößt das Nutzen dieser Angebote ausgerechnet abseits der Seetage natürlich auf kollektives Unverständnis. Und das natürlich zu recht. Rohen Fisch in Pappreis einrollen kann man nämlich auch zu Hause. Aber noch nicht fertig gestellte, bedeutende Gebäude der Geschichte, an denen seit über 130 Jahren gebaut wird, sieht man nicht jeden Tag. Jedenfalls nicht, wenn man nicht in Hamburg lebt und hin und wieder an der Elbphilharmonie vorbei kommt.

Late Hirn Show

Das Highlight des Abends ist der Moment, an dem der Catering-Chef mit einem verschwörerischen Blick in das grölende Publikum seinem Geschmacks-Probanden Willi mit den Worten „Zum Abschluss noch ein bisschen Gemüse“ einen Löffel mit extra scharfem Wasabi hinhält, das der weiterhin durch Augenbinde gehandicapte Arsan ahnungslos mit einem einzigen Happen durch seinen Mund spült. Mit einem spontan heraus geschrienen „Verdammte Scheisse, was ist denn das?“ quittiert Willi Arsan dieses kulinarische Highlight und die Masse im Adia Atrium tobt. Der Catering-Chef wiegt sich in Unschuld und hebt abwehrend die Hände. Wahrscheinlich ist er schlimmere Ausdrücke gewohnt, wenn es darum geht, sein feilgebotenes Essen zu kommentieren.

Oktoberfest auf dem Mittelmeer

Nach diesem sensationellen Kleinod der deutschen Unterhaltungsgeschichte geht Willi sich erst mal den Mund ausspülen und der Großteil des Publikums stürmt ins Brauhaus, um auf keinen Fall die ersten Schunkel-Einlagen zu verpassen: Das Trio Alpenrausch stimmt nämlich schon Kreuzfahrt-Klassiker wie „Die kleine Kneipe in unserer Straße“ an. Einige Gäste sind zu dieser vorgerückten Stunde (21:00 Uhr Ortszeit) bereits etwas derangiert, fangen sich aber wieder, als der Kellner zum Abkassieren kommt. Dass die 15 Weizenbiere, die man hier verköstigt hat, damit aus dem Brauhaus-Restaurant der Aida mitten auf dem Mittelmeer zwischen Zypern und Malta simmungsmäßig so was wie ein kleiner Musikantenstadl wird, jetzt plötzlich etwas kosten sollen, war dem einen oder anderen Peter Alexander-Verehrer offensichtlich nicht ganz klar. „Von wegen All Inclusive“ höre ich es rumoren. Und: „Das werde ich aber in einem Leserbrief thematisieren. So geht es nicht!“

Als vor meinem geistigen Auge der Film abläuft, wie sich Karl-Eberhard aus Oberschleißheim nach seiner Rückkehr von der Aida an seine Schreibmaschine setzt und einen Wutbrief formuliert, entsteht der Gedanke, diese Erlebnisse in einer Aida-Trilogie für die Nachwelt fest zu halten. Karl-Eberhard wird sie vielleicht nicht lesen, aber er hat ja auch schon genug mit der Antwort der Aida zu tun, in der ihm der Unterschied zwischen Buffet-Restaurants und Á la carte Restaurants erklärt wird. Und Karl-Eberhard sagt dann zu seiner Gertraut: „Die sind doch bekloppt bei der Aida. À la carte in einem Brauhaus. Was kommt als nächstes? Eine Filiale der Nordsee-Restaurants am Ostseestrand?“ Und Gertraut dann sagt: „Ach ist doch egal, Karl-Eberhard. Reg Dich nicht auf. Denk an Dein Herz. Nächstes mal fahren wir wieder mit der MS Europa! Da fährt manchmal auch der echte Harald Schmidt mit. Habe ich in der Freizeit Revue gelesen.“

Schwerer Fehler, denke ich. Willi hat für das nächste Jahr schon ein paar ganz große Nummern im Programm und die gibt es nur auf der Aida.

Tristesse Royale

Unbehelligt von meinen Zukunftsgedanken für Karl-Eberhard und Gertraut läutet das Trio Alpenrausch gerade den Endspurt ein. Lauthals bahnt sich der aus 60 Kehlen gesungene Gassenhauer „Lebt denn dr alte Holzmichl noch?“ den Weg auf das Oberdeck. Dort, wo tagsüber jeder Ansatz von Sonnenschein zu einem Grabenkampf um Sonnenliegen führt, wirkt es nachts eher trist. Ein paar Fahnen klatschen rhythmisch im Wind gegen ihre Masten, als würde irgendwo in den Rettungsbooten ein wilder Aida-Göttergatte seiner Frau in wilder Urlaubs-Extase die nackten Arschbacken versohlen.

Verträumt treibt der abendliche Mittelmeerwind eine weiße „Hard Rock Café Barcelona“ Plastiktüte über das Deck, die sich nach einer Weile beinahe romantisch um die Knöchel einer Aida-Fahrerin legt, die das Rauchverbot im Inneren der Aida in die dunkle Nacht getrieben hat. Die Tüte ist leer und wirkt orientierungslos und verloren auf diesem großen Schiff. In sofern ähneln die Tüte und ich uns ein wenig. Dass Tüten mich so fasziniert haben, ist auch schon länger her. Das muss in der Zeit gewesen sein, als die total ausgeflippten Hippies auf meinem Gymnasium plötzlich Marihuana entdeckten. Aber das ist eine andere Geschichte.

Niemals geht man so ganz …

Und bevor ich diese Kolumne jetzt in Anbetracht ihres Intros, das darüber aufklärte, dass es sich um das Ende der Aida-Trilogie handelt, unnötig in die Länge ziehe, verbleibe ich mit der Info, die mich heute eigentlich zu diesem dritten Teil der Aida Story motiviert hat: Meine Eltern haben sich gemeldet. Sie fanden die Fahrt auf der Aida letztes mal so großartig, dass sie im Dezember zu einer noch längeren Kreuzfahrt auf der Aida laden. Das Grauen hat also noch kein Ende. Also, jedenfalls für Sie, die Techblog-Leser-Szene: Getreu dem Vorbild „Star Wars“ wird es also eine unverhoffte Fortsetzung geben. Drei weitere Episoden. Mit neuen Schauspielern und großem Aufwand.


Seien Sie also gespannt, wenn es wieder heisst: „Hirntot auf dem Mittelmeer – Reloaded“. Auf AIDAsen

Auf AIDAsehen!

 

Am ersten Abend konnte man – sofern man nicht durch die mutige Kombination von Gelb, Rot, Orange und Grün, die sich durch die meisten Flure der Kabinentrakte ziehen, blind oder durch das Abrufen seiner E-Mails via iPhone durch die interkontinentalen Roaming-Kosten mittellos geworden war – sich nach dem Abendessen in einem der gefühlt 84 Buffet-Restaurants im Theatro einfinden und der AIDA-eigenen „Late Night Show“ mit Willi Arsan beiwohnen.
„Willi wer?“ werden Sie zu recht fragen. Nun, Willi Arsan ist der männlichen Bevölkerung, die Sonntags Vormittags die Qualitätssendung „Doppelpass“ verfolgt, möglicher Weise als Co-Moderator bekannt. Er moderiert auf der AIDA eine eigene Late Night Show. Diese „Late“ Night beginnt auf der AIDA (vielleicht dem fortgeschrittenen Alter der Passagiere geschuldet) sicherheitshalber bereits um 20:00 Uhr. Und auch die Berufsbezeichnung „Co-Moderator beim Doppelpass“ ist jetzt vielleicht ein wenig hoch gegriffen, besteht seine Aufgabe dort doch weitestgehend darin, E-Mails und Facebook-Kommentare von Zuschauern zu verlesen, was die AIDA aber nicht davon abgehalten hat, ihn anzukündigen, als würde Harald Schmidt auf der AIDA exklusiv für das ZDF ein „Wetten Dass“-Comeback moderieren.

Mein erster Abend gipfelte also in einem Potpourri an alten Gags und bei Twitter geklauten etwas neueren Gags, die ein vermutlich angetrunkener D-Promi einem durch die zum abendlichen Buffet freizügig ausgeteilten Alkoholika bereits geschmeidig gemachte Auditorium feilbot, das – bestehend aus fast uniformiert in Camp David Hemden gekleideten Männern und Frauen mit absurden Frisuren – ihm dankbar jeden Gag abfeierte, als hätte Daniela Katzenberger ihre erste selber gelöste Matheaufgabe an die Tür der Schlosskirche in Wittenberg genagelt.

Apropos Daniela Katzenberger und genagelt … ach nee, das ist eine andere Geschichte.

Der Anfang ließ sich also schon mal gut an. Ich ergab mich in mein Schicksal, entnahm der Bordzeitung die Highlight des kommenden Tages und begab mich voller Vorfreude auf eine Bikinizonen-Reflexmassage, eine Karaoke-Show mit dem Duo Alpenrausch, einem Frühschoppen im bordeigenen Brauhaus, einer Vorstellungs-Show mit Kapitän Jörg Miklitza (der sich übrigens, so viel sei bereits verraten, mit den Worten: „Ich komme aus einer Stadt, einer Seefahrerhochburg, wo man nur Kapitän werden kann, genau: Dresden“ vorstellte) und „Willi wer?“, Sushi-Kochkursen und Flamenco-Tanzkursen ohne Umwege direkt in die AIDA-Lounge. Etwa 34 Virgin Colada, drei Zuckerschocks und 4 Kilo später gab es dann zur allgemeinen Erheiterung eine international gesetzlich vorgeschriebene, spontane Rettungsübung.

Stay Tuned For Scenes From The Next Episode:

Freut Euch also jetzt schon auf Teil II meiner exklusiven AIDA-Reportage, in der Ihr erfahren werdet:

• Warum ich bei einer wirklichen Havarie in jedem Fall nicht gerettet würde
• Wie man mit dem Satz „Sind Sie nicht die Stripperin aus der AIDA-Bar?“ einen Tisch im Restaurant frei bekommt
• Wie aus „Was kann in 7 Tagen auf dem Mittelmeer schon groß passieren?“ ein mittelschweres Familienerdbeben erwuchs
• Kulturelle Höhepunkte: Schuh-Shopping in Marseille
• Der Gegenbeweis zur Theorie der Schwarmintelligenz am Beispiel von „Bitte von dieser Seite anstellen“-Schildern am Buffet.
• Kulturelle Höhepunkte II: Traditionelles spanisches Abendessen im Hard Rock Café Barcelona
• Alpenglühen – ein musikalischer Abend des Deutschen Liedguts

u.v.m.

Grüße & aufAIDAsehen!