Episode II der "Hirntot auf dem Mittelmeer"-Trilogie

Eines der grandiosesten Events auf der AIDA ist die Disko-Nacht „Alpenglühen“. Schon beim Abendessen drängeln sich fesche, knallbunte Roben um die Buffet-Inseln, um sich adäquat für den langen Abend deutscher Volkstümlichkeit zu stärken. Sätze wie „Nää, was ist denn Kohddon Plöh“ oder „haben die nicht was klassisches Deutsches, eine schöne Schinkenpizza oder so?“ erfüllen die Bordrestaurants mit epischen Kleinoden deutscher Urlaubsprosa.

Natürlich lasse ich mir dieses Sensationsevent nicht entgehen. Ich trotze der Aloe Vera Massage im AIDA-Spa und auch dem Bingo-Abend mit einem „mindestens vierstelligen Hauptgewinn“ und begebe mich investigativ in die Höhle des Löwen, oder sagen wir, des Wendlers: „Alpenglühen – Deutsches Liedgut zum mitsingen, tanzen und schunkeln“. Um dabei meinem Ruf als Miesepeter des Mittelmeers gerecht zu werden, schmeiße ich mich in meinen schönsten Hoodie, streife mir die Kapuze über die Ohren und schlendere erwartungsfroh zum Top-Event des zweiten Abends auf der Kreuzfahrt in die Klischeehölle.

Atemlos durch die Gracht

Schon in der Vorhalle zur AIDA-Disko bohrt sich mir der erste lautstark mit gegrölte deutsche Schlager in die Gehörgänge: „Sweet Home Alabama“. Die AIDA steht kurz vor Venedig und ich vor einem Rätsel: Wie kommt Deutschland heute Nacht ganz ohne Leggings aus? Die sind nämlich in jedem Fall alle hier versammelt und umschmeicheln die Oberschenkel einer sich zu „Atemlos durch die Nacht“ oder „Komm, hol Dein Lasso raus, wie spielen Cowboy und Indianer“ auf der Tanzfläche wabernden Masse.

Aus Angst davor, dass einer der deutlich in der Mehrheit befindlichen Männer ebenfalls auf die Idee kommen sollte, sein Lasso raus zu holen, versuche ich, möglichst unbemerkt einen Sessel zu ergattern, von dem aus ich dem Schauspiel aus einem gewissen Sicherheitsabstand beiwohnen kann. Aber wie sicher kann es sein, wenn im Minutentakt betrunkene Zahnarzthelferinnen aus Bamberg „Sie liebt den DJ“ kreischend über Deine Beine stolpern?

Ein paar Apfelsaftschorlen später lasse ich Deutschlands Urlaubselite mit „Er gehört zu mir, wie mein Name an der Tür“ in der Disco zurück, nicht ohne gefühlten 400 Frührentnern in bunten Polohemden aus dem Weg gehen zu müssen, die ihr Handy am Gürtel und ihr promillegetränktes Herz auf der Zunge tragen und sich sicher sind, ich wollte „Samba, Samba die ganze Nacht!“ mit ihnen tanzen.

Wetten, dass ich in jede Kolumne Til Schweiger einbauen kann?

Ich schleiche mich langsam aus der Disco und erreiche das Sonnendeck. Wo vor einigen Stunden noch Ballermann artige Massenhysterie ob der ersten paar Sonnenstrahlen herrschte und sich die Decks 4 bis 8 (knapp 1.400 Passagiere) vollzählig auf die vorhandenen Liegen (knapp 250) verteilten, um bei 14 Grad (durch Wind gefühlte 8 Grad) ein wenig Sommerfeeling im Januar aufkommen zu lassen, ist jetzt totenstille. Ich habe schon Horrofilme gesehen, die in etwa so angefangen haben.
Dennoch schaffe ich es unbehelligt bis auf das vorderste Oberdeck, auch wenn ich mich in dieser stillen, dunklen, surrealen Einöde schon von einem kleinen Mann mit lustiger Maske und Dreirad gefangen sah, der mich und die 5 anderen Passagiere unter 40 in einen Maschinenraum sperrt und uns erst dann gehen lässt, wenn wir uns gegenseitig unsere 200 Lieblingswitze von Willi Arsan erzählt haben. Willi hatte übrigens auch den zweiten Abend an Deck mit einer launigen „Late Night Show“ im Theatro zu einem Erlebnis aus Gedankenspielen wie „Muss das sein?“ oder „Ach cool, den hatte mein Vater mir vor 20 Jahren auch mal erzählt!“ gemacht.

Oben an Deck, vor mir nur ein ziemlich düsteres Mittelmeer und das sich monoton wiederholende Geräusch des Bugs, der auf die nächste Welle trifft, wiege ich im Takt des Meeres seicht auf und ab. Sehen kann man nicht viel, es ist auch nicht aufregend, man spürt nichts, hin und wieder spritzt einem ein Tropfen Flüssigkeit ins Gesicht und am Ende fragt man sich, ob das nun dieses große Abenteuer sein soll, von dem alle immer reden. Alles in allem irgendwie wie Sex mit Til Schweiger.

Verarsche. Überall schreiben sie: "Willkommen im schönsten Urlaub der Welt" und dann gibt nackt beim Frühstücksbuffet "Restaurantverbot".
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 24, 2015

Überwältigt von der Stringenz meiner eigenen romantischen Anwandlung wische ich mir heimlich eine Träne aus dem Augenwinkel und entschwebe zurück in den Korpus des Ozeanriesen, der mich mit einer Horde durchgedrehter, völlig betrunkener Amateurfussballer empfängt. Ich habe scheinbar diesen Detektor in mir, der mich zielsicher immer genau da hin treibt, wo man mit absoluter Sicherheit den Abend verfluchen wird. Auf Parties gelingt es mir in atemberaubender Regelmäßigkeit, exakt in die Arme des einen Gastes zu laufen, der gerade 25 Kilo abgenommen, ein Kind bekommen oder mit dem Rauchen aufgehört hat, und der Welt mitteilen möchte, dass es ab jetzt nur noch ein einziges Gesprächsthema gibt.

Verpassen Sie also nicht Teil drei meiner MobileGeeks AIDA Trilogie („Bar Wars – Das Imperium trinkt zurück“), in dem es endlich um knallharte Fakten geht und die auch mit dem Gerücht aufräumen wird, eine Kreuzfahrt auf der AIDA und die daraus resultierende Kolumne einer mittelmäßig literarisch begabten Autorin hätten nichts mit einem Techblog zu tun. Nur so viel vorab: Wie nennt man das, wenn ein Schiff aufgrund einer neuen Steuertechnologie, die eklatante Fehler aufweist, stets viel zu weit nach links fährt? Genau! Bugbord.

"Gibt es auch was veganes zum Frühstück?" "Also, hm, klar, die Milch ist glukosefrei." "Sie meinen Laktose?" "Nee, die Milch."
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 22, 2015

... es nichts gibt, das uns mehr über Menschen oder eine Gesellschaft sagen kann, als die Art und Weise, wie sie mit Hilfsbedürftigen umgehen. Und Deutschland kann in Zeiten wie diesen einen Charaktertest gut gebrauchen. 

Als ich sehr jung war, gab es einen Brandanschlag auf eine Synagoge. Der damalige Kanzler Gerhard Schröder rief damals zu einem „Aufstand der Anständigen" auf. Ich war noch keine 12 Jahre alt, aber ich erinnere mich daran, wie es mir auf eine völlig surreale Art eigentümlich vorkam, dass man sein Land daran erinnern musste, sich menschlich und hilfsbereit zu zeigen - jedem Menschen gegenüber. 

Heute haben wir das Internet. Vielleicht erinnere ich mich auch falsch, vielleicht war ich zu jung, aber damals, im Jahr 2000, hatte noch nicht jeder eine Flatrate, internetfähige Handys oder W-Lan in jeder Pommesbude. Heute können wir uns viel schneller und direkter äußern. Das Internet spült uns zwar auch jede Menge geistigen Sondermüll in die Timelines. Rassistischen Dreck, der als Patriotismus oder Besorgnis getarnt wird.

Und der doch nur der offensichtliche Schrei von bildungsfernen Nichtskönnern nach etwas Anerkennung ist. Denen die Angst aus jeder Pore schwitzt, dass ihre völlige Nutz- und Bedeutungslosigkeit sich noch verschlimmern könnte, wenn ihnen wegen der vielen bösen Ausländer der Hartz IV Satz gekürzt wird. Die sich einreden, dass sie Arbeit hätten oder mehr Geld vom Sozialamt, wenn uns nicht Millionen von Wirtschaftsflüchtlingen überschwemmen würden. 

Sie sind stark in der Masse auf der Straße und finden irgendwann irgendeinen Vollidioten, der ein Flüchtlingsheim anzündet oder den Wagen eines Lokalpolitikers in die Luft jagt, der sich für Integration und Solidarität einsetzt. Und sie sind Stark in der Anonymität des Internets, wo sie ihre von Orthographie- und Interpunktionsschwäche durchtränkten Hasstiraden loswerden und sich an einer Handvoll Likes von Gleichgesinnten laben können. 15 Sekunden Ruhm. 

Ich habe in meinem Leben schon so viel Hilfsbereitschaft von völlig fremden Menschen an so vielen fremden Orten in fernen Ländern erfahren und schäme mich, dass mein Land, auf das ich stolz sein soll, Flüchtlinge im Jahr 2015 mit Ablehnung, Aggressivität und Feindlichkeit empfängt. 

Flüchtlinge kommen aus Gebieten, wo sie gerade noch einem Bombenhagel entkommen konnten. Wo sie ihr Haus, ihre Heimat verlassen haben, in der sie einst ein glückliches Leben führten und das sie gerne so weiter geführt hätten. Den stakkatoartigen Geräuschteppich der Schüsse und Detonationen von der Ferne in der Nacht im Ohr. Geräusche der Angst, der Panik, die Menschen wie wir, die das Glück hatten, in Deutschland geboren zu sein, höchstens aus Filmen kennen. 

Ich bin froh, dass wir jetzt auf die Probe gestellt werden. Wir alle. Denn durch das Internet können wir jetzt alle Gerhard Schröder sein. Jeder von uns kann einen „Aufstand der Anständigen" ausrufen. Laut hinaus in alle Timelines oder leise in seinen eigenen kleinen Mikrokosmos aus Familie und Freunden. 

Niemand beschwert sich, dass seine Pizza von einem Italiener gebacken wird, seine Tapas von einem Spanier zubereitet wurden. Oder dass seine Designerjeans von einem Franzosen entworfen wurde. Nur wenn ein Syrer Arzt oder Ingenieur werden möchte, ist er plötzlich eine Gefahr. 

Mal unabhängig davon, dass ich den Deutschen sehen möchte, der sich vor Flüchtlingsheimen zusammenrottet und meistens mindestens volksverhetzende Parolen brüllt, der ein Medizinstudium auch nur ansatzweise überstehen würde, schaden diese Menschen sich selber. Niemandem sonst.

Sie finden, dass Deutschland zu viel Geld für Flüchtlinge bereit stellt? Gute Idee, dann die Unterkünfte anzuzünden, damit sie für viele Millionen Euro wieder aufgebaut werden müssen. 

Ich möchte in einem Land leben, wo Kulturen und Weltanschauungen nebeneinander inspirierend und friedlich leben. Wo meine Familie und meine Freunde, hoffentlich irgendwann auch meine Kinder, davon profitieren können, dass Menschen aus aller Welt eine Lebensphilosophie der Gleichheit, Nächstenliebe und des Optimismus geschaffen haben. 

Ich kann mir vorstellen, dass eine Familie, die vor Hunger, Mord und Krieg geflohen ist und in Deutschland Schutz und Hilfe erhält, ewig dankbar dafür ist und alles tun wird, zu einer solchen Atmosphäre beizutragen. Ich möchte Menschen in meinem Leben und in meinem Land, die anderen Menschen helfen. Hilfe für die, die es am nötigsten haben, sollte kein politisches Ränkespiel, sondern eine Selbstverständlichkeit sein.

Ich tausche sofort jeden Flüchtling, der sich in Deutschland mit Fleiß und Lernbereitschaft ein gutes Leben aufbauen möchte, gegen einen Deutschen, der vor Flüchtlingsheimen steht und Naziparolen skandiert.

Liebe Flüchtlinge, es ist gut, dass ihr hier seid, weil ... Ihr mein Leben, meinen Alltag und meine Welt bereichert. Und mich herausfordert, mich wieder wohler in meiner Haut und meinem Land zu fühlen, weil ich aufstehen will gegen die schwachsinnigen Krawalldeutschen, die sich wieder formatieren. Aber sie können Euch nichts anhaben. Sie können uns nichts anhaben. Hass ist kein Argument. 

Auf jeden Unverbesserlichen Deutschen, der Euch bedroht oder beleidigt, kommen 1.000 Deutsche, die Euch die Hand reichen möchten. Diese Deutschen werden aufstehen. Ihr werdet ihre Hände sehen, die Euch aufhelfen. 

Ihr werdet ihre Stimmen hören, die Euch leiten. Ihr werdet ihre Gesichter sehen, die Euch anlächeln. Das verspreche ich Euch. Ich glaube an die Menschen und ich glaube an mein Land.

Heute, mit diesem kleinen Text, bin ich ein bisschen Gerhard Schröder. Nur eine kleine Kerze im Universum der Flutlichter der täglich auf Euch einprasselnden Informationen. Aber Ihr seid mir bis hier her gefolgt. Also appelliere ich hier und heute an jeden vernünftigen Deutschen: Seid auch Gerhard Schröder.

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Ich bin jetzt Reisebloggerin - Teil 1

Traditionen

Meine Familie hat viele zweifelhafte Traditionen. Eine davon ist diese: Da alle Familienmitglieder mittlerweile über ganz Europa verteilt sind, gibt es zwei mal im Jahr aus der Zentrale Hamburg (meine Eltern) einen Urlaubs-Befehl. Und so kommen wir dann zusammen, aus allen Teilen Europas, um meinen Eltern bei ihrem tapferen Versuch zu unterstützen, eine dieser Traditionen aufrecht zu erhalten, die die Familie mehrmals im Jahr zusammen bringen.
Neben Frustrationskatalysatoren wie Weihnachten oder atmosphärisch knapp an „Apocalypse Now“ vorbei schlitternden Geburtstagen von Großeltern sprechen wir vor allem über diese besondere Zeit im Januar, wo das Jahr noch nicht so richtig begonnen hat. Die Zeit, in der man die Vorsätze, die Familie erst mal mindestens 6 Monate nicht mehr sehen zu wollen, die ein Weihnachtsfest voller inspirierender Gespräche wie „Als Veganerin kann man also nur Wurzeln und Obst essen?“ oder „Mirjam, Deine beste Freundin aus der Schule, die hat schon 2 Kinder und ist mit einem Chirurgen verheiratet“ so mit sich bringen, schon wieder etwas lockerer sieht. Und wo unser mitteleuropäisches Schmuddelwetter (Hamburg möge mir das verzeihen) manchmal wirklich nicht dazu einlädt, sich im Bikini auf die Dachterrasse zu legen.

Der Januar also. Das Zeitfenster für unsere Eltern, Tanten, Onkel, Großeltern, uns an irgendeinen Ort auf der Welt einzuladen und dort ein paar Tage heile Welt zu spielen. Auch 2015 öffnete es sich wieder und führte uns (obschon ich wie jedes Jahr für Paris oder New York stimmte und wie jedes Jahr erneut ignoriert wurde) auf die Aida. Ja, DIE Aida. Ein Schiff. Ein Kreuzfahrtschiff. Ein Schiff, so will es das Gesetz, das jedem unter 50 umgehend die Vorstellung von einer Horde Rentnern in Hawaii-Hemden an Bingo-Tischen vor das innere Auge ruft, die gegen 12 Uhr mittags beim 22.Bier anfangen, die philippinischen Kellner mit rassistischen „Witzen“ zu penetrieren.

Ich habe keine Mittelmeer

Aber was soll ich sagen – So kam es nicht. Es kam schlimmer. Eine lauschige Fahrt an einem Januarmorgen zum Hafen von Palma de Mallorca spuckte mich aus in die Welt der Clubkreuzfahrten und sollte mir ein völlig neues Bild der Deutschen Urlaubskultur skizzieren. Als Sozialstudie sehr brauchbar, dennoch hätte ich diese Erfahrungen lieber in einer schön konfektionierten und jeder Zeit abstellbaren TV-Dokumentation gemacht.

Einschiffenversenken

Dieser Januarmorgen also begann damit, dass wir – wie es das Schicksal so will – zeitgleich mit etwa 400 Reisebussen am Hafen eintrafen. Das Einchecken auf das Schiff, inklusive einer durchaus bemerkenswert offenen Bagger-Attacke einiger Jünglinge in AIDA-Montur, wurde so zum Balanceakt. Meinen Eltern, noch nie große Freunde von riesigen Menschenmengen und wenig geschult darin, gleichzeitig mit 2.000 anderen Gästen in ein Hotel einzuchecken, verschlug es zunächst die Sprache. Halb so wild, dachte ich, meine Mutter wird ihre Sprache sicher sehr bald wieder finden, spätestens beim ersten gemeinsamen Essen, das sie routiniert in ein Verhör verwandeln wird. Und ausserdem konnte ich die Wartezeit dadurch trefflich dazu nutzen, die Mitreisenden AIDA-Gäste klischeehaft und oberflächlich in verschiedene Schubladen zu kategorisieren.

Tatsächlich bildeten den Kern der auf Einlass wartenden Kreuzfahrtfreunde nicht etwa nur Rentner. Nein, auch einige ausgelassen sympathische (betrunken und scheisslaut) und in Haute-Couture (lustige Hüte mit der Aufschrift „Partykommando Prinzessinnen Bad Homburg“) gewandte Mittdreissigerinnen und diverse Fussball-Teams von regionaler Bedeutung in Landstrichen, die schon seit dem Krieg keinen Bundesligafussball mehr gesehen hatten, standen brav in der Reihe und freuten sich auf die Einschiffung. Eine Vokabel, die meinen Wortschatz an jenem morgen nicht zum ersten mal betrat, bislang aber immer etwas mit unkontrolliertem Harndrang zu tun gehabt hatte.

Willi mir das wirklich antun?

AIDA Kreuzfahrt ist, wenn 6 Sängerinnen, die bei DSDS schon am Hausmeister 
gescheitert wären, "You're My Heart, You're My Soul" singen.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 20, 2015

Die nächtliche Autobahn durch Belgien ist beinahe vollkommen leer. Ich habe von Freitag bis Sonntag etwa 56 Stunden durchgearbeitet und dabei lediglich hin und wieder mal verschämt in einer Ecke ein paar Minuten die Augen zu gemacht. Dank meines eher melancholischen Musikgeschmacks ist „¡Happy Birthday Guadalupe!“ von den Killers noch das am meisten wach machende Kleinod auf meiner iPhone Playlists und entsprechend wenig trägt die musikalische Untermalung dieser Nacht zwischen Paris und Köln zu einem euphorischen Konzentrations-Hoch bei.

Die orange-geblichen Neon-Autobahnlichter flackern alle paar hundert Meter in mein Auto hinein, ziehen für den Bruchteil einer Sekunde durch den Innenraum, ehe sie die Heckscheibe wieder in die Nacht ausspuckt. Im Innenraum, umringt von dutzenden leeren Coffee-To-Go-Bechern und diversen zerknüllten Schokoriegelverpackungen, fühlt sich das an, als würde alle paar Sekunden jemand einen trüben Scheinwerfer an und aus knipsen.

Ich erinnere mich an ein Museum, in dem ein winziger Raum nachgebaut war. In dem war es stockfinster und nur ein kleiner Holzschemel stand dort. Alle paar Sekunden blitzte ein ekelhaft grelles Licht auf und erlosch umgehend wieder. Als ich als kleines Mädchen mit meinem Vater dieses Museum besuchte – ich habe heute keine Ahnung mehr, wo das gewesen sein könnte – fand ich das eher lustig. Zu der gedanklichen Transferleistung, dass ein müder, verängstigter Gefangener durch diese Methoden an den Rande des Wahnsinns getrieben wurde, war ich damals noch nicht fähig.

Alleine in einem Auto auf einer einsamen Autobahn in einer Gegend, die ich nicht kenne und die ich nie kennen lernen wollte, fühlte ich mich natürlich keineswegs wie ein Gefangener. Den Rande des Wahnsinns sollte ich aber dennoch schon sehr bald erleben dürfen.

Motiviert durch das zusätzlich einschläfernde Rahmenprogramm von Bright Eye´s „First Day Of My Life“ entscheide ich, dass sich mein Mangel an Schlaf und Kaffee umgekehrt proportional zu meiner Fahrsicherheit verhält und steuere die nächste Raststätte an. Safety First gilt ja nicht nur bei der Prävention von ungewollten Schwangerschaften, sondern vor allem auch bei absehbaren Autounfällen. Immerhin schafft ersteres wenigstens noch Leben, während letzteres selbiges rauben könnte.

Zwei Kaffee und ein weitestgehend ungenießbares Sandwich später entscheide ich mich daher, mir schnellstmöglich ein Hotel in der Nähe zu suchen und kein weiteres Risiko für mich und die anderen nachtaktiven Autobahnliebhaber in Belgien darzustellen.

Ich zücke also mein iPhone. Während ich einem 1,60 Meter großen und etwa 170 Kilo schweren Trucker zusehe, der ein paar Meter vor mir aus seiner LKW-Kabine steigt und auf dem Parkplatz der Raststätte quasi nackt einige Turnübungen vollbringt, um dann drei Meter von mir entfernt an einen Strauch zu pinkeln, sehe ich: „249 neue Nachrichten“ auf der Facebook-Messenger-App. Freudig erregt denke ich, dass mein letztes Selfie sicher wieder Massen von wildfremden Facebook-Jüngern dazu veranlasst hat, mir säuselnde Liebeserklärungen in digitaler Form in meinem Postfach zu hinterlassen.

Was hätte ich doch darum gegeben, wenn es tatsächlich so gewesen wäre. Selbst diese billigen „Na Du? Bist ja echt ne Hübsche. Mal Lust zu telen?“-Nachrichten, bei denen man sich eigentlich nur fragt, ob von den 40.000 Mädchen, die der Verfasser schon auf diese Weise auf den unterschiedlichen Social Media Kanälen penetriert hat, jemals auch nur eine einzige mit „Klar, gerne, hier meine Nummer, Du Hengst!“ geantwortet hätte, hätte ich sofort getauscht. Aber zu spät. Die App war geöffnet und ich hatte erstmals Zugriff auf ein Potpourri an literarischen Ergüssen, gegen die sich ein Interview mit Lothar Matthäus wie ein Fachgespräch zwischen zwei Nobelpreisträgern liest.

Erstmals nach vielen, vielen Jahren Facebook entdeckte ich, dass es neben dem normalen Posteingang auch noch eine Kategorie „Sonstiges“ gibt. Fasziniert davon, dass ich offensichtlich jahrelang höchst lebenswichtige Nachrichten ignoriert hatte, weil ich geistig nicht fähig war, mir den richtigen Zugang auf Facebook zu suchen, vergaß ich den nackten Trucker, der drei Meter neben mir nun sein zartes Gebälk abschüttelte und war wieder hellwach. Perlen der Social Media Dialogkultur offenbarten sich mir. Es war alles dabei. Wirklich alles. Nacktbilderwünsche, Fotos von unbekleideten männlichen Geschlechtsorganen, Anfragen von dubiosen Agenturen, Schimpfkanonaden, warum ich mir wohl zu fein sei, jemanden als Freund anzunehmen – die gesamte Klaviatur.

Gerade, als ich fast fiebrig vor Vorfreude, dass mir nie wieder langweilig sein würde (weil ich nur in meinen „Sonstiges“ Ordner schauen und die wildesten, skurrilsten und surrealsten Nachrichten lesen könnte), gelange ich zu einem ganz besonderen Schatz. Einer Nachricht, die das aktuelle Elend in Deutschland, das aus einer Mischung aus fehlender Bildung, deplatziertem Stolz, konstruierter Angst und reichlich Hass auf alles Fremde rekrutiert wird, zu einem einzigen kleinen Text subsummiert. Ich lerne Chris Rehder kennen, der mir folgende Zeilen widmet:

Ja, Sie lesen richtig. Ich habe in dieser Nacht diesen Text etwa 5 mal gelesen. Ich war keineswegs fassungslos, weil mich jemand als „Fotze“ beschimpft. Das hat es auf Twitter auch schon gegeben, genau so wie im so genannten Real Life. Ich habe schon schlimmeres gehört. Auch die Unterstellung, ich würde mich von Bodyguards abschirmen lassen, damit „der Asylant“ mich nicht vergewaltigt, aber dass Chris Rehder hofft, dass das bald nachgeholt wird, schockt mich zwar auf eine gewisse Weise, haute mich aber nicht um. Es entsetzte mich auch nicht in meinem Empfinden als Frau oder in meiner Überzeugung dessen, dass man so was niemals jemandem wünschen würde. Ich war einfach unfähig, etwas klares zu denken, weil ich mir bis zu dieser Nacht auf einem Autobahnrastplatz in Belgien einfach nicht vorstellen konnte, dass es wirklich Menschen gibt, die so etwas denken, solche Sätze aufschreiben und sie dann an jemand anderen schicken. Jemanden, den sie weder kennen, noch jemals mit ihm gesprochen haben.

In dieser Nacht war diese Nachricht schon ein paar Tage alt, aber dennoch durchaus noch aktuell. Was Chris Rehder bewogen hat, mir diese Zeilen zu widmen, ist mir bis heute unklar. Auch ein „deutsch russe Daniel“, auf den er sich offensichtlich bezieht, ist mir unbekannt. Es wird ein Rätsel bleiben.

Bekannt allerdings ist mir, dass mir Facebook in seinem Community-Management in den vergangenen Monaten immer mal wieder äußerst unangenehm aufgefallen ist. Es werden Bilder gelöscht, weil der Ansatz einer halben weiblichen Brustwarze zu sehen ist. Mal abgesehen davon, dass jeder 4-jährige heute im Internet mit drei Klicks Videomaterial finden kann, in dem jede auch nur ansatzweise erdenkliche Sexualpraktik dargeboten wird, ist das natürlich albern in fast jeder denkbaren Form. Aber ich hatte das akzeptiert. Wenn ich ein Haus habe, mache ich da die Regeln. Und wenn ich sage, okay, draußen ist Sodom und Gomorrha, aber hier in meinen hübschen vier Wänden, da bleibt jeder angezogen und es gibt auch keine Drogen und wir gucken alle brav Musikantenstadl, während wir Eisbein mit Sauerkraut essen, bis die Antibiotika im Industriefleisch uns die Zukunft zu einem so krankheitsüberschatteten Szenario machen, dass wir uns wünschen würden, Andy Borg würde uns statt dessen jeden Morgen gemeinsam mit dem dicken Trucker aus dem LKW gegenüber mit einem nackt vorgetragenen „I´ve Been Looking For Freedom“ wecken, dann ist das fein. Mein Haus, meine Regeln.

Jeder kann in seinem Haus machen, was er will. Ich kann das bescheuert oder weltfremd finden, aber letztendlich geht es mich nichts an. Ich kann dann entscheiden, ob ich weiter zu Besuch komme, oder ob ich lieber wegbleibe. Fairer Deal.

Irgendwann schob sich aber dann mehr und mehr die steigende Anzahl an Flüchtlingen in die Nachrichtenspalten Deutschlands und mit ihnen der braune Abschaum der „besorgten Bürger“, die fortan die Kommentarspalten aller Medien und nicht zuletzt Facebooks beherrschten.

Anfangs, wie so ziemlich jeder, mit dem ich damals darüber redete, war ich fast ein wenig belustigt. Dass die geistige Armut der „Ich bin kein Nazi, aber …“-Fraktion stets dazu führt, dass ihre von Faktenignoranz, Hass, Intoleranz und Beleidigungen gespickten Postings zu einem hieroglyphischen Wirrwarr kaum entzifferbarer Buchstabensuppen verschwimmen, war auf eine makaber Art und Weise lustig. Ich spürte eine Mischung aus Mitleid mit den Verfassern, deren für mich unbegreifliche Weltfremdheit gepaart mit ihrem bildungsresistenten Lebensstil fast schon eine gewisse Faszination ausübte. Wie eine Sozialstudie in einem Milieu, das man eigentlich nur aus schlechten Filmen kannte.

Dann allerdings, recht schnell, lange vor dieser Nacht und Chris Rehder, kippte meine Stimmung nachhaltig. Wer mich auf den diversen Kanälen verfolgt, auf denen ich mich hin und wieder zu Wort melde, der wird es vielleicht bemerkt haben. Nur weil sie dumm sind, von Neid zerfressen und mit sich selber unzufrieden, sind sie keine Minderheit, die man weiter ignorieren kann. Denn es bleibt nicht bei den Beleidigungen und den bemitleidenswerten Schwächen in Logik, Orthographie und Bildung. Es eskaliert. Es sind heute keine anonymen Accounts von sozial inkompetenten Schwachköpfen mehr, die gezielt trollartig provozieren möchten. Es sind „normale“ Menschen, unsere Nachbarn womöglich, die mit ihrem Klarnamen posten und sich schon lange nicht mehr mit Beleidigungen zufrieden geben.

Es ist ein Aufstand der Unanständigen empor gewachsen. Sie stehen vor Flüchtlingsheimen und brüllen ihre von Gewalt und Feindlichkeit geprägten Parolen. Sie tummeln sich unter jedem Beitrag, der auch nur im Entferntesten etwas mit Asylpolitik zu tun hat, und freuen sich über die vielen, vielen Likes von den ganzen anderen Menschen, die ebenfalls glauben, weniger Flüchtlinge würden dazu führen, dass ihr verkorkstes Leben irgendwie lebenswerter würde.

Das macht mir Angst. Es macht mich aber vor allem auch sauer. Es macht mich fassungslos. Dumme Menschen wird es immer geben. Auch Neid wird es immer geben und Angst. Es wird Menschen geben, die lieber anderen etwas missgönnen, als sich selber etwas aufzubauen. Aber ich kannte es noch nicht in dieser Stringenz. Alle Dämme brechen. Menschen posten auf Facebook Kommentare, in denen sie den Flüchtlingen wünschen, dass sie „ins KZ gebracht“ werden. Dass man „Auschwitz wieder eröffnen“ sollte. Dass man an einem extrem heißen Tag zur Abkühlung statt mit Wasser lieber mit Flammenwerfern auf kleine syrische Mädchen losgehensollte.

Sie erfinden Sachverhalte, die jeder Wahrheit entbehren und finden hunderttausende, die diese „Fakten“ weiter verteilen und empört kommentieren. Sie behaupten:

Ich könnte die Liste noch umfangreich erweitern, und weiterhin wäre keine dieser Behauptungen wahr. Es ist müssig und würde diese Kolumne um weitere 20 Absätze verlängern, jetzt die Unrichtigkeit jedes dieser Punkte mit Fakten zu untermauern. Auf Anfrage mache ich das aber gerne und ausführlich – immerhin beklage ich mich ja gerade selber darüber, dass absurde Erfindungen als Fakten verkauft werden.

Aber was hat das jetzt mit Facebook zu tun? Ich sage: Alles. Natürlich, Facebook ist nicht schuld daran, dass sich in Deutschland ein gefährlicher Bodensatz von Neo-Nazis unter dem Deckmantel des politisch enttäuschten, „das wird man doch wohl noch mal sagen dürfen“-Bürgers, der sich doch nur Sorgen macht um unsere Kinder und Rentner und Kultur formiert. Aber sie könnten viel dagegen tun – und versäumen es. Ignorieren es. Lassen es zu.

Dabei geht es nicht um Kleinigkeiten. Dass man mal etwas doof findet, was ein anderer super findet. Und umgekehrt. Dass man mal ein Auge zudrückt, wenn jemand mal über das Ziel hinaus schießt. Dass man nicht gleich jeden rausschmeißt, dem mal in einem Moment der Erregung eine Beleidigung rausrutscht.

Es geht um Dinge, bei denen sogar das Grundgesetz ziemlich eindeutige und unmissverständliche Vorgaben aufstellt. Natürlich, Facebook ist kein Deutsches Unternehmen. Aber das ist McDonald´s auch nicht. Und kann sich jemand vorstellen, dass ein Kunde in eine Filiale von McDonald´s spaziert, mit Hitlergruß zwei große arische Pommes mit urdeutscher Mayo bestellt, dem hinter ihm stehenden Ausländer empfiehlt, sich zum vergasen in ein KZ zu begeben, weil er nur Geld schnorren und Kinder vergewaltigen möchte und dann in Ruhe sein Essen verspeisen kann? Ich nicht.

Bei Facebook ist das möglich. Und schlimmeres.

Ich möchte noch ein Beispiel zur Veranschaulichung ins Rennen schicken. Stellen Sie sich vor, sie haben einen Nachbarn. Der hat eine große Garage mit einem großen Garagentor. Hin und wieder kleben übermütige Jugendliche aus der Nachbarschaft Poster mit nackten Frauen an das Garagentor. Morgens reisst der Besitzer sie ab, weil er sagt: Hier laufen auch kleine Kinder vorbei und überhaupt: Nackte Frauen haben an meiner Garage nichts zu suchen. Dann aber fangen irgendwelche minderbemittelten Schwachköpfe an, „Ausländer raus!“ und „Baut die KZs wieder auf!“ an die Garagenwand zu sprühen. Und Ihr Nachbar? Der, der keine Nacktbilder mag, weil Kinder sie sehen könnten? Sie sind sich sicher, dass er komplett ausrastet, die Sprüche übermalt und Überwachungskameras installiert, um die rassistischen Brandstifter beim nächsten mal zu überführen und anzuzeigen.

Aber was passiert? Ihr Nachbar betrachtet seine Garage, diskutiert mit anderen Nachbarn, die ihn auffordern, die Leute, die das gewesen sind, aufzuspüren und anzuzeigen. Und was passiert? Der Nachbar entscheidet, dass er die Sprüche nicht so schlimm findet und lieber weiter nach Postern mit nackten Brüsten sucht, damit er diese dann entfernen kann.

Und genau das macht Facebook. Obwohl sie nicht mal nach den Übeltätern suchen müssten. Sie bekommen sie auf dem Silbertablett serviert (gemeldet) und müssen sie auch nicht identifizieren. Sie haben ja alle Daten. Sie könnten sperren, löschen, verwarnen. Aber sie machen: Nichts. Aufforderung zum Mord, zur Hetzjagd auf Ausländer oder Massenvernichtung im Sekundentakt – Aber keinerlei Verstoß gegen die Facebook-Regeln.

Und zum ersten mal beginne ich zu zweifeln, ob Facebook seiner Verantwortung gerecht wird. Schnell merkt man: Natürlich nicht. Und das macht fassungslos. Und traurig. Und irgendwie kann man es nicht glauben. Facebook, ein US-Unternehmen. Dem Land der Freiheit, dem Land, das gegen Nazis gekämpft und Europa von einem Deutschland befreit hat, das genau diese KZs gebaut und betrieben hat, die heute von „besorgten Bürgern“ wieder herbei gesehnt werden. Wie kann das sein?

Aber die Frage ist müssig. Marc Zuckerberg wird mir nicht antworten. Er wird sich niemandem erklären. Er wird einfach weiter machen mit dieser Policy, die es Volksverhetzern, Neonazis, braunem Abschaum und ideologisch verrotteten Menschenfängern erlaubt, ihre Lügen, ihre gezielten Falschmeldungen, ihre Hetze und ihre rassistischen Hassparolen bei Facebook zu platzieren und von unfassbar vielen anderen Facebook-Nutzern teilen zu lassen.

Und genau an dieser Stelle wird es brisant. Ist es eben nicht mehr ein Hausrecht. Wie das eines Garagenbesitzers, der trotz empörter und verwunderter Nachbarn Nazi-Sprüche duldet aber nackte Brüste entfernt. Es ist ein unsäglicher Akt des Schulterschlusses mit dem schlimmsten Abschaum braunen Gedankenguts.

Facebook macht sich willentlich und sehenden Auges zum Steigbügel der übelsten braunen Hetze gegen Flüchtlinge. Auf Facebook versammeln sie sich, schaukeln sich mit propagandagetränkten Lügen gegenseitig hoch, platzieren ihre stumpfen Parolen in die Köpfe von frustrierten Versagern. Facebook macht sich zum Katalysator der Fremdenfeindlichkeit. Facebook lässt zu, fördert sogar den Aufstand der Nichtskönner. Den verbalen Exodus der intellektuellen Nachhut. Facebook rollt dem schlimmsten Albtraum aller denkenden Deutschen den roten Teppich aus: Die Macht der Masse der Idioten. Das Feuer ist entzündet, und es kann sich nur entfachen, wenn es die schwachen und enttäuschten und wütenden und gewaltbereiten irgendwie erreichen kann. Niemand entschließt sich alleine im Wohnzimmer dazu, Ausländer anzugreifen, verbal oder körperlich, während er Vivaldi hört. Man entschließt sich, Teil einer Bewegung zu werden, sich nicht alleine zu fühlen sondern stark. Und das geht nur über Facebook.

Facebook könnte der Sargnagel der Deutschen Integrität werden. Ich sage: Keine einzige dieser unsäglichen Volksversammlungen vor Flüchtlingsheimen, bei denen sozial schwache Deutsche ängstliche Flüchtlinge beschimpfen, hätte mehr als eine Handvoll Teilnehmer, wenn diese sich nicht über Facebook gefunden hätten. Natürlich kann Facebook das Verabreden nicht verhindern. Ich fordere ja auch nicht, dass alle Mobilfunknetze abgestellt werden, damit Nazis sich keine WhatsApp mehr schreiben können. Aber durch die Politik, menschenverachtende Volksverhetzung zuzulassen, finden sich eben durch Facebook genau diese labilen Charaktere, von denen diese beschämenden Aktionen ausgehen, die mich bestürzt machen. Die mir jeden Stolz auf mein Land nehmen. Jeden Glauben an Politiker, von denen noch niemand richtig reagiert hat. Wenn ausgerechnet Sätze von Gregor Gysi die passendsten zur aktuellen Problematik sind, dann beginnt man zu ahnen, wie es um die Politik in Deutschland aktuell bestellt ist.

Facebook ist in meinen Augen der wichtigste Helfer des Fremdenhasses in Deutschland. Ein Helfer, der Brüste verteufelt und Aufrufe zu rassenhygienischen Bearbeitung des Flüchtlingsproblems goutiert. Der größte, stinkendste Scheißhaufen der Social Media Portale. Ein global Player, ein Milliardenunternehmen ohne jedwedes Gespür für Integrität oder wenigstens verfassungsgerechter Definition von „Dialog“.

Um das Bild abzurunden, welche Auffassung zum Thema „erlaubt“ und „nicht erlaubt“ Facebook hegt, komme ich noch mal auf Chris Rehder zurück. Den sympathischen Nachrichtenschreiber, der mich so gerne „vom Asylanten vergewaltigt“ sehen würde. Nachdem ich den ersten Schock und die erste Wut über Facebook abgestreift hatte, entschied ich mich, die hübschen Zeilen von Chris Rehder mit der Öffentlichkeit zu teilen. Jede Menge meiner Facebook-Freunde meldeten ihn daraufhin bei Facebook, kontaktierten seinen ehemaligen Arbeitgeber und versuchten auf andere Weise, Menschen in der direkten Umgebung von Chris Rehder über seine verbalen Totalentgleisungen auf Facebook zu informieren.

Und wie reagiert Facebook? Sie sperren das Profil. „Na also!“ werden Sie sagen. Aber Moment. Sie sperren nicht sein Profil. Sie sperren nicht Chris Rehder. Sie sperren: Mich. Mein Profil. Plötzlich kann ich mich nicht mehr einloggen bei Facebook. Auf Twitter erreichen mich Nachrichten, dass mein Facebook-Profil gelöscht ist. Ich glaube zunächst an einen Scherz, dann an einen Fehler.

Chris Rehder kann weiterhin unbehelligt trotz massiver Meldungen Nazi-Gedankengut durch seine Timeline kotzen und anderen Facebook-Nutzern drohen, sie wären eine „Fotze“ und dass „der Deutsche nicht vergessen wird, dass Du die Asylanten unterstützt“.

Dann: Eine Nachricht von Facebook. Jemand (Chris Rehder? Keiner weiss es), hat mich wenige Minuten nachdem ich die Nachricht von Chris Rehder veröffentlicht habe, bei Facebook gemeldet. Mein Name „Stephanie Marie“ wäre nicht mein echter Name. Ich würde erst wieder entsperrt werden, wenn ich meinen Personalausweis scanne und einsende. Ich solle das als besonderen Service von Facebook auch für meine Sicherheit sehen. Facebook würde alles tun, damit Facebook ein sicherer Platz ist. Also, sicher vor nackten Brüsten und vermeintlich falschen Namen. Nicht vor gewaltbereiten Nazis und Euthanasie-Fans.

Ich schreibe diese Kolumne nicht, weil Facebook mich gesperrt hat. Ich war schnell wieder „entsperrt“. Ich schreibe sie nicht mal, weil Facebook in diesem Abwasch auch gleich noch die großartige, schlaue, wunderschöne und einzigartige Jazz (https://twitter.com/IchBinJazz) mit gesperrt hat, die die Ergüsse von Chris Rehder auf meiner Timeline kommentiert hatte (und die übrigens immer noch gesperrt ist!). Ich war keine 24 Stunden und 4 Mails an Facebook wieder frei geschaltet – Und Chris Rehder und seine mittlerweile zu hunderttausenden ihre Nazigedanken auf Facebook feilbietenden Mitstreiter im Geiste waren natürlich immer noch da. Aktiver als je zuvor. Ihnen ist keine Mail ins Haus geflattert.

Facebook hält nackte Brüste und den Namen „Stephanie Marie“ offensichtlich für gefährlicher als einen Aufruf, Asylanten „Löcher in den Kopf“ zu schlagen oder nach Auschwitz zu deportieren und dort „die Duschen wieder anzustellen“.

Ich halte Facebook daher für gefährlicher als alle grenzdebilen YouTube-Videos der NPD, PEGIDA-„Demonstrationen“, BILD-Stimmungsmache und Nazi-Deppen zusammen. Für weitaus gefährlicher. Wenn sich nichts ändert, wird Facebook als der bedeutendste Helfer einer Gesinnungskultur in die Geschichte eingehen, die jeder klar denkende Deutsche und jeder klar denkende Mensch als die größte Katastrophe der Nachkriegsgeschichte einordnen wird und die Deutschland in der Zukunft sehr, sehr schlecht zu Gesicht stehen wird.