Marie von den Benken

Hirntot auf dem Mittelmeer – Die Aida Story Teil 3

Kulturlos auf dem Kreuzfahrtschiff

Jede Trilogie geht mal zu Ende. Die meisten, so wie diese auch, überraschender Weise mit dem dritten Teil. Die Älteren unter Ihnen, die vielleicht noch ein großes Latinum oder noch viel besser: das Greacum erworben haben, könnten diesen Zusammenhang jetzt sicherlich trefflich über das „Tri“ in der Vokabel „Trilogie“ ableiten.

Ich kann das auch, obwohl ich nur das normale Latinum machen konnte, das landläufig gerne auch als „Sophia Thomalla Latinum“ bezeichnet wird. Denn ich bin zwar nicht so gut im griechischen, aber dafür im essen. Und wer so viel in fremden Städten unterwegs ist wie ich, und dabei als Vegetarierin sicherheitshalber meist in italienischen Restaurants einkehrt, bei denen man zur Not immer noch Pizza Margherita oder Spaghetti Napoli bestellen kann, der wird es kennen: Tris di Pasta.

Was sich zunächst für den Laien so anhört, als würde eine holländische Mutter ihren Sohn ermahnen, bitte sein Abendbrot nicht zu vernachlässigen, ist nämlich in Wirklichkeit so etwas wie ein Dreierlei. Eigentlich eine Trilogie.

What?

Wenn Sie bis hier hin das Gefühl haben: Ich habe nicht die leiseste Ahnung davon, wo die Autorin hin möchte, sei Ihnen gesagt: Sie selber weiss es auch nicht. Sie kann Sie aber zumindest dahingehend beruhigen: Es wird nicht um Kochrezepte gehen. Immerhin.

Diese Trilogie also, die so launisch auf dem Mittelmeer begann und sich so romantisch fortsetzte findet heute hier ihr Ende. Das Schiff kehrt in den Hafen zurück, die Segel werden eingeholt, der Kapitän bittet zum letzten Captain´s Dinner.

Previously on „Hirntot auf dem Mittelmeer“

Sie erinnern sich sicher an den lustigen Harald Schmidt für Pauschaltouristen, unseren Freund Willi Arsan. Ich gebe zu, ich musste jetzt selber wieder googlen, wie der neue Star am Late Night Himmel heißt, einen so bleibenden Eindruck hatte er hinterlassen. Das Googlen von Willi Arsan – oder wie die TV-Branche ihn nennt: „Wer?“ – lohnt sich allerdings. Er imitiert nicht nur gekonnt die Raute des Schweigens, sondern ist auch auf seiner eigenen Startseite so gekleidet wie ein Bestattungsunternehmer.

Wir fahren wieeeeeder mit der Aiiiiidaaaaa.

Apropos Bestattungsunternehmer: Kommen wir zur Altersstruktur einer durchschnittlichen Kreuzfahrt mit der Aida. Dort, wo sich dritte Zähne und Camp David Hemden die Klinke in die Hand geben, ist der deutsche Urlauber zu Hause, für den es an der Nordsee nicht exotisch genug ist und auf Mallorca zu heiß. Und der natürlich auch an Kultur interessiert ist. Jedenfalls so viel Kultur, wie man für 49,00 € Landausflugsgebühr eben mitnehmen kann, wenn man in klimatisierten Reisebussen vom Schiff zu einer Kathedrale gefahren wird, wo man dann für die Daheimgebliebenen viele hübsche Fotos mit sich und einem offensichtlich historisch irgendwie relevanten Gebäude macht. Die Jüngeren unter Ihnen werden dieses Phänomen in etwas abgewandelter Form als „Selfie“ kennen. Auch dabei werden oftmals Ruinen fotografiert, allerdings sind diese dann im Vordergrund zu sehen und halten ein Handy in der Hand.

Eine große Hilfe sind dabei die fortschrittlichen Geo-Taggings in den Fotos, die moderne Kameras von heute liefern. So kann man dann zu Hause, wenn die Enkel einem zum 70. mal erklärt haben, wie man Fotos von Smartphone auf den PC bekommt, diese Fotos sogar korrekt beschriften. Bei all den kulturellen Hotspots, die man bei einer Reise mit der Aida so mitnimmt, kommt man da schon mal durcheinander. War das jetzt Marseille, Genua, Barcelona, Mallorca oder Neapel? Egal, Hauptsache Italien.

Kulturhopping

Am Abend, zurück auf der Aida, nach einem anstrengenden Tag zwischen Reisebussen, Reiseführern, Menschen, die eine komische Sprache sprechen und Souvenirkäufen für Tante Helga, freut man sich schon auf das gemütliche Buffet, die dezente Helene Fischer „Musik“ im Hintergrund und die Lästerei über die Mitreisenden, die den Tag nicht an Land verbracht haben, sondern lieber das reichhaltige Programm der Aida genießen wollten.

Denn natürlich bietet die Aida ein Potpourri von sensationell attraktiven Betätigungsfeldern an. Und da sind Flamenco-Tanzkurse mit philippinischen Tanzgöttern und Sushi-Workshops, bei denen primär erklärt wird, wie man das rote, mit den chinesischen Schriftzeichen für „dumm aber nett“ bestickte Haarband knotet, damit man wenigstens wie ein richtiger Sushi-Koch aussieht erst der Anfang). Aber bei den Kultur-Attachés aus Erfurt und Grevenbroich, die an ihrer alljährlichen Aida-Kreuzfahrt eben auch sehr schätzen, dass sie zum 17. mal von ihrem Aida-Reiseführer durch die Sagrada Familia in Barcelona gehetzt wurden, stößt das Nutzen dieser Angebote ausgerechnet abseits der Seetage natürlich auf kollektives Unverständnis. Und das natürlich zu recht. Rohen Fisch in Pappreis einrollen kann man nämlich auch zu Hause. Aber noch nicht fertig gestellte, bedeutende Gebäude der Geschichte, an denen seit über 130 Jahren gebaut wird, sieht man nicht jeden Tag. Jedenfalls nicht, wenn man nicht in Hamburg lebt und hin und wieder an der Elbphilharmonie vorbei kommt.

Late Hirn Show

Den Abend lässt man dann mit Willi Arsans „Late Night Show“ ausklingen, der an Abenden wie diesen immer ein paar besondere Schmankerl im Programm hat. Gerne lässt sich Willi zum Beispiel von einem willkürlich aus dem Publikum rekrutierten Aida-Gast im Erschmecken von Nahrungsmitteln herausfordern. Dabei assistiert ihm dann der Catering-Chef der Aida als Moderator, da Willi selber ja seine Augen verbunden hat. Das ist in etwa so, als wenn Harald Schmidt früher den Parkwächter gebeten hätte, sein Stand-Up-Intro zu übernehmen. Und dabei rede ich nicht von Manuel Andrack. Für die vom Gratis-Tischwein beim Abendessen, gegen den Tetra-Pak Weinschorlen vom Discounter wie ein Mouton Rothschild 1945 munden, schon leicht angeheiterten Aida-Jünger reicht es vollkommen.

Das Highlight des Abends ist der Moment, an dem der Catering-Chef mit einem verschwörerischen Blick in das grölende Publikum seinem Geschmacks-Probanden Willi mit den Worten „Zum Abschluss noch ein bisschen Gemüse“ einen Löffel mit extra scharfem Wasabi hinhält, das der weiterhin durch Augenbinde gehandicapte Arsan ahnungslos mit einem einzigen Happen durch seinen Mund spült. Mit einem spontan heraus geschrienen „Verdammte Scheisse, was ist denn das?“ quittiert Willi Arsan dieses kulinarische Highlight und die Masse im Adia Atrium tobt. Der Catering-Chef wiegt sich in Unschuld und hebt abwehrend die Hände. Wahrscheinlich ist er schlimmere Ausdrücke gewohnt, wenn es darum geht, sein feilgebotenes Essen zu kommentieren.

Oktoberfest auf dem Mittelmeer

Nach diesem sensationellen Kleinod der deutschen Unterhaltungsgeschichte geht Willi sich erst mal den Mund ausspülen und der Großteil des Publikums stürmt ins Brauhaus, um auf keinen Fall die ersten Schunkel-Einlagen zu verpassen: Das Trio Alpenrausch stimmt nämlich schon Kreuzfahrt-Klassiker wie „Die kleine Kneipe in unserer Straße“ an. Einige Gäste sind zu dieser vorgerückten Stunde (21:00 Uhr Ortszeit) bereits etwas derangiert, fangen sich aber wieder, als der Kellner zum Abkassieren kommt. Dass die 15 Weizenbiere, die man hier verköstigt hat, damit aus dem Brauhaus-Restaurant der Aida mitten auf dem Mittelmeer zwischen Zypern und Malta simmungsmäßig so was wie ein kleiner Musikantenstadl wird, jetzt plötzlich etwas kosten sollen, war dem einen oder anderen Peter Alexander-Verehrer offensichtlich nicht ganz klar. „Von wegen All Inclusive“ höre ich es rumoren. Und: „Das werde ich aber in einem Leserbrief thematisieren. So geht es nicht!“

Als vor meinem geistigen Auge der Film abläuft, wie sich Karl-Eberhard aus Oberschleißheim nach seiner Rückkehr von der Aida an seine Schreibmaschine setzt und einen Wutbrief formuliert, entsteht der Gedanke, diese Erlebnisse in einer Aida-Trilogie für die Nachwelt fest zu halten. Karl-Eberhard wird sie vielleicht nicht lesen, aber er hat ja auch schon genug mit der Antwort der Aida zu tun, in der ihm der Unterschied zwischen Buffet-Restaurants und Á la carte Restaurants erklärt wird. Und Karl-Eberhard sagt dann zu seiner Gertraut: „Die sind doch bekloppt bei der Aida. À la carte in einem Brauhaus. Was kommt als nächstes? Eine Filiale der Nordsee-Restaurants am Ostseestrand?“ Und Gertraut dann sagt: „Ach ist doch egal, Karl-Eberhard. Reg Dich nicht auf. Denk an Dein Herz. Nächstes mal fahren wir wieder mit der MS Europa! Da fährt manchmal auch der echte Harald Schmidt mit. Habe ich in der Freizeit Revue gelesen.“

Schwerer Fehler, denke ich. Willi hat für das nächste Jahr schon ein paar ganz große Nummern im Programm und die gibt es nur auf der Aida.

Tristesse Royale

Unbehelligt von meinen Zukunftsgedanken für Karl-Eberhard und Gertraut läutet das Trio Alpenrausch gerade den Endspurt ein. Lauthals bahnt sich der aus 60 Kehlen gesungene Gassenhauer „Lebt denn dr alte Holzmichl noch?“ den Weg auf das Oberdeck. Dort, wo tagsüber jeder Ansatz von Sonnenschein zu einem Grabenkampf um Sonnenliegen führt, wirkt es nachts eher trist. Ein paar Fahnen klatschen rhythmisch im Wind gegen ihre Masten, als würde irgendwo in den Rettungsbooten ein wilder Aida-Göttergatte seiner Frau in wilder Urlaubs-Extase die nackten Arschbacken versohlen.

Verträumt treibt der abendliche Mittelmeerwind eine weiße „Hard Rock Café Barcelona“ Plastiktüte über das Deck, die sich nach einer Weile beinahe romantisch um die Knöchel einer Aida-Fahrerin legt, die das Rauchverbot im Inneren der Aida in die dunkle Nacht getrieben hat. Die Tüte ist leer und wirkt orientierungslos und verloren auf diesem großen Schiff. In sofern ähneln die Tüte und ich uns ein wenig. Dass Tüten mich so fasziniert haben, ist auch schon länger her. Das muss in der Zeit gewesen sein, als die total ausgeflippten Hippies auf meinem Gymnasium plötzlich Marihuana entdeckten. Aber das ist eine andere Geschichte.

Niemals geht man so ganz …

Und bevor ich diese Kolumne jetzt in Anbetracht ihres Intros, das darüber aufklärte, dass es sich um das Ende der Aida-Trilogie handelt, unnötig in die Länge ziehe, verbleibe ich mit der Info, die mich heute eigentlich zu diesem dritten Teil der Aida Story motiviert hat: Meine Eltern haben sich gemeldet. Sie fanden die Fahrt auf der Aida letztes mal so großartig, dass sie im Dezember zu einer noch längeren Kreuzfahrt auf der Aida laden. Das Grauen hat also noch kein Ende. Also, jedenfalls für Sie, die Techblog-Leser-Szene: Getreu dem Vorbild „Star Wars“ wird es also eine unverhoffte Fortsetzung geben. Drei weitere Episoden. Mit neuen Schauspielern und großem Aufwand.

Seien Sie also gespannt, wenn es wieder heisst: „Hirntot auf dem Mittelmeer – Reloaded“. Auf AIDAsen

AIDA

Meertot auf dem Mittelhirn – 7 Tage auf der Aida Teil II

Episode II der "Hirntot auf dem Mittelmeer"-Trilogie

Eines der grandiosesten Events auf der AIDA ist die Disko-Nacht „Alpenglühen“. Schon beim Abendessen drängeln sich fesche, knallbunte Roben um die Buffet-Inseln, um sich adäquat für den langen Abend deutscher Volkstümlichkeit zu stärken. Sätze wie „Nää, was ist denn Kohddon Plöh“ oder „haben die nicht was klassisches Deutsches, eine schöne Schinkenpizza oder so?“ erfüllen die Bordrestaurants mit epischen Kleinoden deutscher Urlaubsprosa.

Natürlich lasse ich mir dieses Sensationsevent nicht entgehen. Ich trotze der Aloe Vera Massage im AIDA-Spa und auch dem Bingo-Abend mit einem „mindestens vierstelligen Hauptgewinn“ und begebe mich investigativ in die Höhle des Löwen, oder sagen wir, des Wendlers: „Alpenglühen – Deutsches Liedgut zum mitsingen, tanzen und schunkeln“. Um dabei meinem Ruf als Miesepeter des Mittelmeers gerecht zu werden, schmeiße ich mich in meinen schönsten Hoodie, streife mir die Kapuze über die Ohren und schlendere erwartungsfroh zum Top-Event des zweiten Abends auf der Kreuzfahrt in die Klischeehölle.

Atemlos durch die Gracht

Schon in der Vorhalle zur AIDA-Disko bohrt sich mir der erste lautstark mit gegrölte deutsche Schlager in die Gehörgänge: „Sweet Home Alabama“. Die AIDA steht kurz vor Venedig und ich vor einem Rätsel: Wie kommt Deutschland heute Nacht ganz ohne Leggings aus? Die sind nämlich in jedem Fall alle hier versammelt und umschmeicheln die Oberschenkel einer sich zu „Atemlos durch die Nacht“ oder „Komm, hol Dein Lasso raus, wie spielen Cowboy und Indianer“ auf der Tanzfläche wabernden Masse.

Aus Angst davor, dass einer der deutlich in der Mehrheit befindlichen Männer ebenfalls auf die Idee kommen sollte, sein Lasso raus zu holen, versuche ich, möglichst unbemerkt einen Sessel zu ergattern, von dem aus ich dem Schauspiel aus einem gewissen Sicherheitsabstand beiwohnen kann. Aber wie sicher kann es sein, wenn im Minutentakt betrunkene Zahnarzthelferinnen aus Bamberg „Sie liebt den DJ“ kreischend über Deine Beine stolpern?

Ein paar Apfelsaftschorlen später lasse ich Deutschlands Urlaubselite mit „Er gehört zu mir, wie mein Name an der Tür“ in der Disco zurück, nicht ohne gefühlten 400 Frührentnern in bunten Polohemden aus dem Weg gehen zu müssen, die ihr Handy am Gürtel und ihr promillegetränktes Herz auf der Zunge tragen und sich sicher sind, ich wollte „Samba, Samba die ganze Nacht!“ mit ihnen tanzen.

Wetten, dass ich in jede Kolumne Til Schweiger einbauen kann?

Ich schleiche mich langsam aus der Disco und erreiche das Sonnendeck. Wo vor einigen Stunden noch Ballermann artige Massenhysterie ob der ersten paar Sonnenstrahlen herrschte und sich die Decks 4 bis 8 (knapp 1.400 Passagiere) vollzählig auf die vorhandenen Liegen (knapp 250) verteilten, um bei 14 Grad (durch Wind gefühlte 8 Grad) ein wenig Sommerfeeling im Januar aufkommen zu lassen, ist jetzt totenstille. Ich habe schon Horrofilme gesehen, die in etwa so angefangen haben.
Dennoch schaffe ich es unbehelligt bis auf das vorderste Oberdeck, auch wenn ich mich in dieser stillen, dunklen, surrealen Einöde schon von einem kleinen Mann mit lustiger Maske und Dreirad gefangen sah, der mich und die 5 anderen Passagiere unter 40 in einen Maschinenraum sperrt und uns erst dann gehen lässt, wenn wir uns gegenseitig unsere 200 Lieblingswitze von Willi Arsan erzählt haben. Willi hatte übrigens auch den zweiten Abend an Deck mit einer launigen „Late Night Show“ im Theatro zu einem Erlebnis aus Gedankenspielen wie „Muss das sein?“ oder „Ach cool, den hatte mein Vater mir vor 20 Jahren auch mal erzählt!“ gemacht.

Oben an Deck, vor mir nur ein ziemlich düsteres Mittelmeer und das sich monoton wiederholende Geräusch des Bugs, der auf die nächste Welle trifft, wiege ich im Takt des Meeres seicht auf und ab. Sehen kann man nicht viel, es ist auch nicht aufregend, man spürt nichts, hin und wieder spritzt einem ein Tropfen Flüssigkeit ins Gesicht und am Ende fragt man sich, ob das nun dieses große Abenteuer sein soll, von dem alle immer reden. Alles in allem irgendwie wie Sex mit Til Schweiger.

Verarsche. Überall schreiben sie: "Willkommen im schönsten Urlaub der Welt" und dann gibt nackt beim Frühstücksbuffet "Restaurantverbot".
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 24, 2015

Überwältigt von der Stringenz meiner eigenen romantischen Anwandlung wische ich mir heimlich eine Träne aus dem Augenwinkel und entschwebe zurück in den Korpus des Ozeanriesen, der mich mit einer Horde durchgedrehter, völlig betrunkener Amateurfussballer empfängt. Ich habe scheinbar diesen Detektor in mir, der mich zielsicher immer genau da hin treibt, wo man mit absoluter Sicherheit den Abend verfluchen wird. Auf Parties gelingt es mir in atemberaubender Regelmäßigkeit, exakt in die Arme des einen Gastes zu laufen, der gerade 25 Kilo abgenommen, ein Kind bekommen oder mit dem Rauchen aufgehört hat, und der Welt mitteilen möchte, dass es ab jetzt nur noch ein einziges Gesprächsthema gibt.

Verpassen Sie also nicht Teil drei meiner MobileGeeks AIDA Trilogie („Bar Wars – Das Imperium trinkt zurück“), in dem es endlich um knallharte Fakten geht und die auch mit dem Gerücht aufräumen wird, eine Kreuzfahrt auf der AIDA und die daraus resultierende Kolumne einer mittelmäßig literarisch begabten Autorin hätten nichts mit einem Techblog zu tun. Nur so viel vorab: Wie nennt man das, wenn ein Schiff aufgrund einer neuen Steuertechnologie, die eklatante Fehler aufweist, stets viel zu weit nach links fährt? Genau! Bugbord.

"Gibt es auch was veganes zum Frühstück?" "Also, hm, klar, die Milch ist glukosefrei." "Sie meinen Laktose?" "Nee, die Milch."
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 22, 2015

Auf AIDAsehen!

Flüchtlinge

Liebe Flüchtlinge, Ihr seid willkommen. Das verspreche ich Euch.

Liebe Flüchtlinge, es ist gut, dass ihr hier seid, weil ..."

... es nichts gibt, das uns mehr über Menschen oder eine Gesellschaft sagen kann, als die Art und Weise, wie sie mit Hilfsbedürftigen umgehen. Und Deutschland kann in Zeiten wie diesen einen Charaktertest gut gebrauchen.

Als ich sehr jung war, gab es einen Brandanschlag auf eine Synagoge. Der damalige Kanzler Gerhard Schröder rief damals zu einem „Aufstand der Anständigen" auf. Ich war noch keine 12 Jahre alt, aber ich erinnere mich daran, wie es mir auf eine völlig surreale Art eigentümlich vorkam, dass man sein Land daran erinnern musste, sich menschlich und hilfsbereit zu zeigen - jedem Menschen gegenüber.

Heute haben wir das Internet. Vielleicht erinnere ich mich auch falsch, vielleicht war ich zu jung, aber damals, im Jahr 2000, hatte noch nicht jeder eine Flatrate, internetfähige Handys oder W-Lan in jeder Pommesbude. Heute können wir uns viel schneller und direkter äußern. Das Internet spült uns zwar auch jede Menge geistigen Sondermüll in die Timelines. Rassistischen Dreck, der als Patriotismus oder Besorgnis getarnt wird.

Und der doch nur der offensichtliche Schrei von bildungsfernen Nichtskönnern nach etwas Anerkennung ist. Denen die Angst aus jeder Pore schwitzt, dass ihre völlige Nutz- und Bedeutungslosigkeit sich noch verschlimmern könnte, wenn ihnen wegen der vielen bösen Ausländer der Hartz IV Satz gekürzt wird. Die sich einreden, dass sie Arbeit hätten oder mehr Geld vom Sozialamt, wenn uns nicht Millionen von Wirtschaftsflüchtlingen überschwemmen würden.

Sie sind stark in der Masse auf der Straße und finden irgendwann irgendeinen Vollidioten, der ein Flüchtlingsheim anzündet oder den Wagen eines Lokalpolitikers in die Luft jagt, der sich für Integration und Solidarität einsetzt. Und sie sind Stark in der Anonymität des Internets, wo sie ihre von Orthographie- und Interpunktionsschwäche durchtränkten Hasstiraden loswerden und sich an einer Handvoll Likes von Gleichgesinnten laben können. 15 Sekunden Ruhm.

Ich habe in meinem Leben schon so viel Hilfsbereitschaft von völlig fremden Menschen an so vielen fremden Orten in fernen Ländern erfahren und schäme mich, dass mein Land, auf das ich stolz sein soll, Flüchtlinge im Jahr 2015 mit Ablehnung, Aggressivität und Feindlichkeit empfängt.

Flüchtlinge kommen aus Gebieten, wo sie gerade noch einem Bombenhagel entkommen konnten. Wo sie ihr Haus, ihre Heimat verlassen haben, in der sie einst ein glückliches Leben führten und das sie gerne so weiter geführt hätten. Den stakkatoartigen Geräuschteppich der Schüsse und Detonationen von der Ferne in der Nacht im Ohr. Geräusche der Angst, der Panik, die Menschen wie wir, die das Glück hatten, in Deutschland geboren zu sein, höchstens aus Filmen kennen.

Ich bin froh, dass wir jetzt auf die Probe gestellt werden. Wir alle. Denn durch das Internet können wir jetzt alle Gerhard Schröder sein. Jeder von uns kann einen „Aufstand der Anständigen" ausrufen. Laut hinaus in alle Timelines oder leise in seinen eigenen kleinen Mikrokosmos aus Familie und Freunden.

Niemand beschwert sich, dass seine Pizza von einem Italiener gebacken wird, seine Tapas von einem Spanier zubereitet wurden. Oder dass seine Designerjeans von einem Franzosen entworfen wurde. Nur wenn ein Syrer Arzt oder Ingenieur werden möchte, ist er plötzlich eine Gefahr.

Mal unabhängig davon, dass ich den Deutschen sehen möchte, der sich vor Flüchtlingsheimen zusammenrottet und meistens mindestens volksverhetzende Parolen brüllt, der ein Medizinstudium auch nur ansatzweise überstehen würde, schaden diese Menschen sich selber. Niemandem sonst.

Sie finden, dass Deutschland zu viel Geld für Flüchtlinge bereit stellt? Gute Idee, dann die Unterkünfte anzuzünden, damit sie für viele Millionen Euro wieder aufgebaut werden müssen.

Ich möchte in einem Land leben, wo Kulturen und Weltanschauungen nebeneinander inspirierend und friedlich leben. Wo meine Familie und meine Freunde, hoffentlich irgendwann auch meine Kinder, davon profitieren können, dass Menschen aus aller Welt eine Lebensphilosophie der Gleichheit, Nächstenliebe und des Optimismus geschaffen haben.

Ich kann mir vorstellen, dass eine Familie, die vor Hunger, Mord und Krieg geflohen ist und in Deutschland Schutz und Hilfe erhält, ewig dankbar dafür ist und alles tun wird, zu einer solchen Atmosphäre beizutragen. Ich möchte Menschen in meinem Leben und in meinem Land, die anderen Menschen helfen. Hilfe für die, die es am nötigsten haben, sollte kein politisches Ränkespiel, sondern eine Selbstverständlichkeit sein.

Ich tausche sofort jeden Flüchtling, der sich in Deutschland mit Fleiß und Lernbereitschaft ein gutes Leben aufbauen möchte, gegen einen Deutschen, der vor Flüchtlingsheimen steht und Naziparolen skandiert.

Liebe Flüchtlinge, es ist gut, dass ihr hier seid, weil ... Ihr mein Leben, meinen Alltag und meine Welt bereichert. Und mich herausfordert, mich wieder wohler in meiner Haut und meinem Land zu fühlen, weil ich aufstehen will gegen die schwachsinnigen Krawalldeutschen, die sich wieder formatieren. Aber sie können Euch nichts anhaben. Sie können uns nichts anhaben. Hass ist kein Argument.

Auf jeden Unverbesserlichen Deutschen, der Euch bedroht oder beleidigt, kommen 1.000 Deutsche, die Euch die Hand reichen möchten. Diese Deutschen werden aufstehen. Ihr werdet ihre Hände sehen, die Euch aufhelfen.

Ihr werdet ihre Stimmen hören, die Euch leiten. Ihr werdet ihre Gesichter sehen, die Euch anlächeln. Das verspreche ich Euch. Ich glaube an die Menschen und ich glaube an mein Land.

Heute, mit diesem kleinen Text, bin ich ein bisschen Gerhard Schröder. Nur eine kleine Kerze im Universum der Flutlichter der täglich auf Euch einprasselnden Informationen. Aber Ihr seid mir bis hier her gefolgt. Also appelliere ich hier und heute an jeden vernünftigen Deutschen: Seid auch Gerhard Schröder.

erschienen auf huffingtonpost.de

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AIDA

Hirntot auf dem Mittelmeer – 7 Tage AIDA

Ich bin jetzt Reisebloggerin - Teil 1

Traditionen

Meine Familie hat viele zweifelhafte Traditionen. Eine davon ist diese: Da alle Familienmitglieder mittlerweile über ganz Europa verteilt sind, gibt es zwei mal im Jahr aus der Zentrale Hamburg (meine Eltern) einen Urlaubs-Befehl. Und so kommen wir dann zusammen, aus allen Teilen Europas, um meinen Eltern bei ihrem tapferen Versuch zu unterstützen, eine dieser Traditionen aufrecht zu erhalten, die die Familie mehrmals im Jahr zusammen bringen.
Neben Frustrationskatalysatoren wie Weihnachten oder atmosphärisch knapp an „Apocalypse Now“ vorbei schlitternden Geburtstagen von Großeltern sprechen wir vor allem über diese besondere Zeit im Januar, wo das Jahr noch nicht so richtig begonnen hat. Die Zeit, in der man die Vorsätze, die Familie erst mal mindestens 6 Monate nicht mehr sehen zu wollen, die ein Weihnachtsfest voller inspirierender Gespräche wie „Als Veganerin kann man also nur Wurzeln und Obst essen?“ oder „Mirjam, Deine beste Freundin aus der Schule, die hat schon 2 Kinder und ist mit einem Chirurgen verheiratet“ so mit sich bringen, schon wieder etwas lockerer sieht. Und wo unser mitteleuropäisches Schmuddelwetter (Hamburg möge mir das verzeihen) manchmal wirklich nicht dazu einlädt, sich im Bikini auf die Dachterrasse zu legen.

Der Januar also. Das Zeitfenster für unsere Eltern, Tanten, Onkel, Großeltern, uns an irgendeinen Ort auf der Welt einzuladen und dort ein paar Tage heile Welt zu spielen. Auch 2015 öffnete es sich wieder und führte uns (obschon ich wie jedes Jahr für Paris oder New York stimmte und wie jedes Jahr erneut ignoriert wurde) auf die Aida. Ja, DIE Aida. Ein Schiff. Ein Kreuzfahrtschiff. Ein Schiff, so will es das Gesetz, das jedem unter 50 umgehend die Vorstellung von einer Horde Rentnern in Hawaii-Hemden an Bingo-Tischen vor das innere Auge ruft, die gegen 12 Uhr mittags beim 22.Bier anfangen, die philippinischen Kellner mit rassistischen „Witzen“ zu penetrieren.

Ich habe keine Mittelmeer

Aber was soll ich sagen – So kam es nicht. Es kam schlimmer. Eine lauschige Fahrt an einem Januarmorgen zum Hafen von Palma de Mallorca spuckte mich aus in die Welt der Clubkreuzfahrten und sollte mir ein völlig neues Bild der Deutschen Urlaubskultur skizzieren. Als Sozialstudie sehr brauchbar, dennoch hätte ich diese Erfahrungen lieber in einer schön konfektionierten und jeder Zeit abstellbaren TV-Dokumentation gemacht.

Einschiffenversenken

Dieser Januarmorgen also begann damit, dass wir – wie es das Schicksal so will – zeitgleich mit etwa 400 Reisebussen am Hafen eintrafen. Das Einchecken auf das Schiff, inklusive einer durchaus bemerkenswert offenen Bagger-Attacke einiger Jünglinge in AIDA-Montur, wurde so zum Balanceakt. Meinen Eltern, noch nie große Freunde von riesigen Menschenmengen und wenig geschult darin, gleichzeitig mit 2.000 anderen Gästen in ein Hotel einzuchecken, verschlug es zunächst die Sprache. Halb so wild, dachte ich, meine Mutter wird ihre Sprache sicher sehr bald wieder finden, spätestens beim ersten gemeinsamen Essen, das sie routiniert in ein Verhör verwandeln wird. Und ausserdem konnte ich die Wartezeit dadurch trefflich dazu nutzen, die Mitreisenden AIDA-Gäste klischeehaft und oberflächlich in verschiedene Schubladen zu kategorisieren.

Tatsächlich bildeten den Kern der auf Einlass wartenden Kreuzfahrtfreunde nicht etwa nur Rentner. Nein, auch einige ausgelassen sympathische (betrunken und scheisslaut) und in Haute-Couture (lustige Hüte mit der Aufschrift „Partykommando Prinzessinnen Bad Homburg“) gewandte Mittdreissigerinnen und diverse Fussball-Teams von regionaler Bedeutung in Landstrichen, die schon seit dem Krieg keinen Bundesligafussball mehr gesehen hatten, standen brav in der Reihe und freuten sich auf die Einschiffung. Eine Vokabel, die meinen Wortschatz an jenem morgen nicht zum ersten mal betrat, bislang aber immer etwas mit unkontrolliertem Harndrang zu tun gehabt hatte.

Willi mir das wirklich antun?

Am ersten Abend konnte man – sofern man nicht durch die mutige Kombination von Gelb, Rot, Orange und Grün, die sich durch die meisten Flure der Kabinentrakte ziehen, blind oder durch das Abrufen seiner E-Mails via iPhone durch die interkontinentalen Roaming-Kosten mittellos geworden war – sich nach dem Abendessen in einem der gefühlt 84 Buffet-Restaurants im Theatro einfinden und der AIDA-eigenen „Late Night Show“ mit Willi Arsan beiwohnen.
„Willi wer?“ werden Sie zu recht fragen. Nun, Willi Arsan ist der männlichen Bevölkerung, die Sonntags Vormittags die Qualitätssendung „Doppelpass“ verfolgt, möglicher Weise als Co-Moderator bekannt. Er moderiert auf der AIDA eine eigene Late Night Show. Diese „Late“ Night beginnt auf der AIDA (vielleicht dem fortgeschrittenen Alter der Passagiere geschuldet) sicherheitshalber bereits um 20:00 Uhr. Und auch die Berufsbezeichnung „Co-Moderator beim Doppelpass“ ist jetzt vielleicht ein wenig hoch gegriffen, besteht seine Aufgabe dort doch weitestgehend darin, E-Mails und Facebook-Kommentare von Zuschauern zu verlesen, was die AIDA aber nicht davon abgehalten hat, ihn anzukündigen, als würde Harald Schmidt auf der AIDA exklusiv für das ZDF ein „Wetten Dass“-Comeback moderieren.

Mein erster Abend gipfelte also in einem Potpourri an alten Gags und bei Twitter geklauten etwas neueren Gags, die ein vermutlich angetrunkener D-Promi einem durch die zum abendlichen Buffet freizügig ausgeteilten Alkoholika bereits geschmeidig gemachte Auditorium feilbot, das – bestehend aus fast uniformiert in Camp David Hemden gekleideten Männern und Frauen mit absurden Frisuren – ihm dankbar jeden Gag abfeierte, als hätte Daniela Katzenberger ihre erste selber gelöste Matheaufgabe an die Tür der Schlosskirche in Wittenberg genagelt.

Apropos Daniela Katzenberger und genagelt … ach nee, das ist eine andere Geschichte.

AIDA Kreuzfahrt ist, wenn 6 Sängerinnen, die bei DSDS schon am Hausmeister
gescheitert wären, "You're My Heart, You're My Soul" singen.
— Marie von den Benken (@Regendelfin) January 20, 2015

Der Anfang ließ sich also schon mal gut an. Ich ergab mich in mein Schicksal, entnahm der Bordzeitung die Highlight des kommenden Tages und begab mich voller Vorfreude auf eine Bikinizonen-Reflexmassage, eine Karaoke-Show mit dem Duo Alpenrausch, einem Frühschoppen im bordeigenen Brauhaus, einer Vorstellungs-Show mit Kapitän Jörg Miklitza (der sich übrigens, so viel sei bereits verraten, mit den Worten: „Ich komme aus einer Stadt, einer Seefahrerhochburg, wo man nur Kapitän werden kann, genau: Dresden“ vorstellte) und „Willi wer?“, Sushi-Kochkursen und Flamenco-Tanzkursen ohne Umwege direkt in die AIDA-Lounge. Etwa 34 Virgin Colada, drei Zuckerschocks und 4 Kilo später gab es dann zur allgemeinen Erheiterung eine international gesetzlich vorgeschriebene, spontane Rettungsübung.

Stay Tuned For Scenes From The Next Episode:

Freut Euch also jetzt schon auf Teil II meiner exklusiven AIDA-Reportage, in der Ihr erfahren werdet:

Warum ich bei einer wirklichen Havarie in jedem Fall nicht gerettet würde
Wie man mit dem Satz „Sind Sie nicht die Stripperin aus der AIDA-Bar?“ einen Tisch im Restaurant frei bekommt
Wie aus „Was kann in 7 Tagen auf dem Mittelmeer schon groß passieren?“ ein mittelschweres Familienerdbeben erwuchs
Kulturelle Höhepunkte: Schuh-Shopping in Marseille
Der Gegenbeweis zur Theorie der Schwarmintelligenz am Beispiel von „Bitte von dieser Seite anstellen“-Schildern am Buffet.
Kulturelle Höhepunkte II: Traditionelles spanisches Abendessen im Hard Rock Café Barcelona
Alpenglühen – ein musikalischer Abend des Deutschen Liedguts

u.v.m.

Grüße & aufAIDAsehen!

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